(Foto: Foto Flazingo/Flickr)
acara terbaik untuk streaming 2017
Hari ini adalah hari terakhir saya sebagai editor senior di sebuah perusahaan penerbitan besar, sedikit lebih dari lima tahun setelah memulai pekerjaan khusus ini dan lima belas tahun dalam karier yang pernah saya pikir saya inginkan lebih dari apa pun.
Ternyata, apa yang saya inginkan lebih dari apa pun adalah bahagia.
***
Ketika saya berusia lima belas tahun, saya mencoba berhenti dari pekerjaan musim panas saya di restoran surf & turf lokal. Manajer saya yang berduri dan bermata gila selalu memukul pacar saya, yang juga bekerja di sana. Pemiliknya adalah seorang Saksi Yehova yang membuatku tidak nyaman setiap kali dia muncul di lokasi. Saya lelah menumpahkan pepperoncini ke salad bar setiap hari untuk sekelompok turis Kanada yang tidak tahu berterima kasih yang tidak pernah memberi tip. (Maaf, orang Kanada, tetapi ini adalah epidemi di kota-kota pantai Maine Selatan pada pertengahan tahun sembilan puluhan.) Itu adalah akhir musim dan pacar saya meyakinkan saya bahwa kami berdua harus berhenti dan menikmati akhir pekan Hari Buruh kami — jauh dari tempat sampah bus yang bau dan adonan goreng beraroma kerang yang menempel seperti teritip di celana khaki Gap kami.
Lihat, saya masih muda dan jatuh cinta dan ini adalah pertama kalinya saya memilikinya dipertimbangkan mencerca The Man. Itu menakutkan tetapi juga, membebaskan! Saya akan berbaris ke kantor bos saya, melepaskan celemek hijau saya yang kotor, dan mengumumkan bahwa dia bisa mengambil pena Bic-nya yang sudah dikunyah dan mencoret saya dari jadwal. Secara permanen.
Saya merencanakan, saya merencanakan, saya melatih pidato berhenti saya. Saya mengumpulkan saya bola .
Ketika percakapan empat menit kami selesai, saya hampir menangis dan gemetar dengan apa yang dikenali oleh diri saya yang berusia tiga puluh enam tahun sebagai kepanikan, tetapi pada saat itu terasa seperti kematian yang akan segera terjadi. Untuk menambah penghinaan pada cedera, ibu saya sedang menunggu di tempat parkir untuk menjemput saya dari shift saya. Mengangkat saya bola tanpa berkata-kata ke dalam minivannya, aku tidak bisa memaksa diriku untuk langsung memberitahunya bahwa aku akan berhenti. Entah bagaimana saya secara naluriah merasa bahwa itu adalah hal yang salah untuk dilakukan — meskipun bos saya adalah orang yang brengsek dan meskipun manajer saya sama sekali tidak pantas dan meskipun saya benar-benar dibenci berbau seperti bagian bawah Fryolator setiap hari ketika saya sampai di rumah.
Keesokan paginya, orang tuaku sudah menungguku di sofa. Bos saya telah menelepon untuk memberi tahu mereka tentang keputusan saya yang terburu-buru dan meminta mereka untuk campur tangan, dengan mengatakan bahwa saya terlalu penting bagi keberhasilan operasi restoran untuk kalah pada saat kritis ini. Banyak orang Kanada, tampaknya, akan berteriak-teriak meminta gulungan lobster yang lembek dan mahal yang hanya bisa saya layani.
Biar saya perjelas: ini seperti mengatakan bahwa seorang anak berusia lima belas tahun di pabrik Zhengzhou sangat penting bagi Apple untuk membuat angka kuartalannya.
Saya tahu, orang tua saya tahu, dan bos saya tahu bahwa kehadiran atau ketidakhadiran saya tidak akan mengubah nasib pendirian Applebee-nya yang dimuliakan selama hari-hari anjing di bulan Agustus. Saya pikir dia hanya kesal, tiba-tiba turun bukan hanya satu, tetapi dua karyawan upah minimum yang berbadan sehat, dan dia tahu bahwa dia dapat merusak sisa-sisa musim panas saya yang remeh dengan menarik pangkat orang tua. Dan mengingat pidatoku yang penuh kecemasan malam sebelumnya, dia mungkin juga curiga bahwa dia akan berkencan denganku sebelum aku punya kesempatan untuk memberi tahu ibu dan ayah bahwa aku bukanlah calon pidato perpisahan yang mereka pikir akan mereka besarkan, melainkan seorang pemalu kecil yang menangis tersedu-sedu.
Mereka dengan tenang mengatakan kepada saya bahwa saya harus menyedotnya dan kembali. Aku menangis dan meraba-raba untuk menegaskan diri. Ini sangat tidak adil! Mereka memegang teguh. Saya telah membuat komitmen untuk pekerjaan ini, kata mereka, dan kami tidak hanya mengingkari komitmen kami ketika keadaan menjadi sulit. Atau mencurigakan. 
(Foto: Kai Chan Vong / Flickr)
Saya tidak memiliki argumen yang kuat. Saya tidak pergi untuk pertunjukan yang lebih baik atau lebih banyak uang. Saya tidak membangun karier di bidang layanan makanan yang mengharuskan saya naik tangga ke Mike's Clam Shack. Saya tidak pindah ke New Hampshire, saya juga tidak didiagnosis dengan alergi kerang yang parah. Saya hanya tidak senang, dan saya tidak ingin muncul. Lain. Tunggal. Tuhan. Sial. Hari.
Tapi tentu saja aku kembali, tali celemek di antara kedua kakiku. Baik hidup saya maupun musim panas saya tidak hancur (walaupun saya putus dengan pacar saya yang baru menganggur), tetapi insiden itu mengebor sesuatu ke dalam diri saya yang tidak mungkin diguncang sampai baru-baru ini:gagasan bahwa kebahagiaan seharusnya tidak didahulukan daripada rasa komitmen yang tidak berbentuk.
Sekarang, saya tidak berbicara tentang kebahagiaan atas pengambilan keputusan yang bertanggung jawab. Ini adalah pekerjaan musim panas, menghasilkan uang pin - ini tidak seperti saya berjalan keluar dari sumber tagihan belanjaan seluruh keluarga saya atau membahayakan dana kuliah saya. Dua dolar empat puluh sen per jam, ditambah tip dari non-Kanada, tidak akan mengirim saya ke Harvard. Saya berbicara tentang merasa salah berhenti dari pekerjaan ini tanpa alasan lain selain karena saya tidak bahagia. Saya merasa tidak enak saat melakukannya, dan tidak terlalu lega ketika selesai. Dan ketika saya dipanggil oleh orang tua saya dan harus kembali, perasaan itu semakin kuat. Saya adalah orang jahat dalam skenario ini, dan saya tidak pernah ingin merasa seperti itu lagi.
Saya sudah memiliki sejumlah pekerjaan sejak saat itu yang ingin saya hentikan. Seperti di toko buku tempat saya secara rutin dicemooh oleh manajer saya karena tahu segalanya (juga dikenal karena telah membaca buku yang saya rekomendasikan kepada pelanggan). Tetapi saya telah mendaftar untuk bekerja melalui musim gugur yang terburu-buru — siswa di perguruan tinggi terdekat membeli buku teks mereka dari toko ini — dan saya mempertahankan komitmen saya, bahkan ketika saya mendapat tawaran jalur karier untuk bekerja di agen sastra bergengsi. Saya menghabiskan akhir pekan enam belas jam di toko saat memulai pertunjukan baru saya sebagai asisten agen selama seminggu.
Hampir setahun dalam pekerjaan itu dan saya mengembangkan emfisema dari yang terkurung di townhouse sepanjang hari dengan perokok dua bungkus sehari yang juga ternyata kasar secara verbal, mungkin alkoholik, dan sangat, sangat murah. Apakah saya ingin berhenti? Hampir setiap hari. Tetapi apakah saya secara bertanggung jawab mencari pekerjaan baru dan kemudian dengan murah hati menawarkan pemberitahuan sebulan penuh kepada mantan bos saya — selama liburan - sebelum pergi? Ya untuk itu juga.
(Dan tetap saja, ketika saya muncul beberapa bulan kemudian untuk memberikan penghormatan saya saat ibunya bangun, dia memperkenalkan saya kepada orang banyak yang berkumpul sebagai, Asisten saya yang meninggalkan saya ketika ibu saya sedang sekarat, memastikan bahwa bahkan setelah melakukan segala sesuatu di atas papan, aku sekarang merasa secara surut buruk tentang berhenti.)
Hari ini, sebagai veteran industri penerbitan selama lima belas tahun, saya dapat mengatakan bahwa saya telah meninggalkan pekerjaan untuk pekerjaan yang lebih baik dan untuk naik ke tangga perusahaan, tetapi saya tidak pernah berhenti dari apa pun lagi hanya demi kebahagiaan.
Sampai sekarang.
Saya berhenti dari pekerjaan saya hari ini.
Saya berhenti karena saya merasa terjebak.
Saya berhenti karena hidup semakin pendek setiap hari.
Aku berhenti karena aku sialan benci naik kereta bawah tanah dua kali sehari selama jam perjalanan.
Tapi kebanyakan saya berhenti karena saya benar-benar tidak bahagia.
Lihat, tidak semuanya buruk. Saya memiliki bos yang suportif dan rekan kerja yang cerdas dan kebebasan untuk mengerjakan buku yang benar-benar bagus; tetapi seiring waktu saya menyadari bahwa bisnis penerbitan tidak sepenuhnya kondusif untuk bisnis saya tetap waras.
Jadi… saya berhenti.
Apakah orang-orang kecewa dengan saya? Yah, saya telah mengumpulkan banyak malam tanpa tidur, serangan mual yang terputus-putus, dan ruam merah muda yang indah mengkhawatirkan masalah ini. Tetapi saya telah memutuskan bahwa mereka yang ada, pada akhirnya akan baik-baik saja tanpa saya. Maksud saya, saya suka berpikir bahwa saya adalah aset yang cukup berharga, tetapi bukan berarti saya meninggalkan jabatan saya sebagai satu-satunya dokter di kota selama wabah cacar.
Oke, tapi apakah saya memiliki tawaran bersaing, Anda bertanya? Nggak.
Apakah saya memenangkan lotre? Sayangnya, juga tidak.
Saya hanya ingin lebih bahagia, dan untuk mencapai itu, saya harus menjadi seseorang yang selalu saya pandang rendah: seorang yang mudah menyerah.
Ya, saya punya sedikit tabungan, dan seorang suami yang bekerja dengan baik, dan saya punya rencana untuk selanjutnya tahap dari kehidupan kerja saya. Saya tidak mencoba menjajakan gagasan bahwa setiap orang harus meninggalkan pekerjaannya tanpa mempertimbangkannya dengan cermat dari banyak sudut. Tapi, itu seperti bagaimana kami selalu bertanya kepada anak-anak kecil: Apa yang Anda inginkan ketika Anda dewasa? dan jawaban yang kami harapkan adalah seperti: Seorang dokter. Seorang penata rambut. Seorang pilot. Seorang balerina.
Mungkin jawaban yang harus kita cari jauh lebih sederhana, dan universal.
Dua puluh dua tahun dalam kehidupan kerja saya, dari dua dolar per jam hingga gaji enam digit, saya akhirnya menyadari bahwa kebahagiaan saya bergantung pada beberapa hal, termasuk menghabiskan lebih banyak waktu dengan suami saya, menghindari perjalanan yang menghancurkan jiwa, tidak bekerja secara tradisional 9–5 jam, dan menjadi bos saya sendiri. Dan saya menyadari bahwa sangat mungkin bagi saya untuk memiliki semua hal ini — bukan sebagian, tetapi SEMUA — jika saya meninggalkan pekerjaan saya saat ini.
Tapi tetap saja, ada suara kecil di belakang kepalaku yang berkata, Anda tidak bisa hanya ... hanya ... BERHENTI. Bisakah kamu?
Nah, ternyata, Anda bisa.
Dan saya melakukannya.
Dan saya cukup senang tentang itu.
Sarah Knight adalah editor dan penulis lepas di sarahknightbooks.com . Dia pernah di Orang-orang majalah mengenakan kostum anjing raksasa dengan sekelompok waria. Kisah nyata.
