(Foto: Ale Art/Flickr) Masalah hubungan. Semua orang memilikinya. Dan terkadang Anda memilikinya berulang-ulang.
Sebagian besar orang yang memberi saran tidak tahu penelitiannya . Jadi di mana jawaban sebenarnya?
Saya memutuskan untuk memanggil seorang ahli: Dr. John Gottman.
Anda mungkin mengingatnya sebagai peneliti di Malcolm Gladwell's Berkedip yang, setelah beberapa menit, dapat memprediksi apakah suatu pasangan akan berakhir dengan perceraian.
John adalah profesor emeritus di Universitas Washington dan salah satu pendiri Institut Gottman. Dia menerbitkan lebih dari 190 makalah dan menulis lebih dari 40 buku, termasuk Principia Amoris: Ilmu Cinta Baru , Tujuh Prinsip Agar Pernikahan Berhasil , dan Penyembuhan Hubungan: Panduan 5 Langkah untuk Memperkuat Pernikahan, Keluarga, dan Persahabatan Anda . Dia juga pria yang sangat keren. John memperoleh wawasan yang kuat dari mempelajari pasangan yang berkembang (yang dia sebut Guru) dan pasangan yang tidak (yang dia sebut Bencana).
Jadi apa yang akan Anda pelajari di sini?
- Empat hal yang merusak hubungan.
- Tiga hal yang mencegah empat hal itu.
- Bagian terpenting dari percakapan hubungan apa pun.
- Satu-satunya prediktor terbaik apakah suatu hubungan berhasil. (Sangat mudah Anda dapat melakukannya sendiri dalam dua menit.)
Ingin menjadi Guru dan bukan Bencana? Mari kita mulai.
Empat Penunggang Kuda dari Hubungan Apocalypse
#1: Kritik
Ini terjadi ketika seseorang menunjuk ke pasangannya dan mengatakan kepribadian atau karakternya adalah masalahnya. Inilah John:
Kritik adalah pementasan masalah dalam suatu hubungan sebagai cacat karakter pada pasangan. Para Master melakukan sebaliknya: mereka menunjuk diri mereka sendiri dan mereka benar-benar memiliki cara yang sangat lembut untuk memulai diskusi, meminimalkan masalah dan berbicara tentang apa yang mereka rasakan dan apa yang mereka butuhkan.
Wanita, apakah Anda mendengarkan? Karena kritik adalah sesuatu yang lebih banyak dilakukan wanita daripada pria. (Jangan khawatir, kita akan segera mengetahui bagaimana orang-orang itu mengacau.)
#2: Pertahanan
Ini menanggapi masalah hubungan dengan menyerang balik atau merengek. Inilah John:
Penunggang kuda kedua adalah pembelaan diri yang merupakan reaksi alami untuk dikritik. Dibutuhkan dua bentuk: serangan balik atau bertindak seperti korban yang tidak bersalah dan merengek. Sekali lagi, para Master sangat berbeda bahkan ketika pasangan mereka kritis. Mereka menerima kritik, atau bahkan bertanggung jawab atas sebagian masalah. Mereka berkata, Bicaralah padaku, aku ingin mendengar bagaimana perasaanmu tentang ini.
#3: Penghinaan
Ini adalah prediktor nomor 1 dari perpisahan. Penghinaan bertindak seolah-olah Anda adalah orang yang lebih baik daripada mereka. Inilah John:
Penghinaan adalah merendahkan pasangannya. Menghina atau bertindak superior. Tidak hanya memprediksi putusnya hubungan, tetapi memprediksi jumlah penyakit menular yang akan diderita oleh penerima penghinaan dalam empat tahun ke depan ketika kami mengukur kesehatan.
# 4: penghalang batu
Ini mematikan atau menyetel. Ini secara pasif memberi tahu pasangan Anda, saya tidak peduli. Dan 85 persen pria yang melakukan ini.
(Ingin tahu jalan pintas untuk menciptakan ikatan yang lebih dalam dengan pasangan romantis? Klik sini .)
Oke, itulah yang membunuh suatu hubungan. Tentu, Anda ingin tahu apa yang menghentikan hal-hal itu terjadi, bukan?
3 Hal yang Membuat Penunggang Kuda Pergi Bye-Bye
Dari melihat Masters, John melihat apa yang mencegah spiral ke bawah dari 4 Penunggang Kuda:
#1: Kenali Pasangan Anda
John menyebut gedung ini sebagai peta cinta. Itu benar-benar mengetahui pasangan Anda di dalam dan di luar. Itu adalah salah satu rahasia Master yang paling kuat. Inilah John:
Peta cinta seperti peta jalan yang Anda buat tentang dunia psikologis internal pasangan Anda. Para Master selalu mengajukan pertanyaan tentang pasangan mereka dan mengungkapkan detail pribadi tentang diri mereka sendiri.
Mengapa ini sangat langka? Ini membutuhkan waktu. Dan bencana tidak menghabiskan waktu itu. Faktanya, kebanyakan pasangan tidak menghabiskan banyak waktu.
John mengutip sebuah penelitian yang menunjukkan pasangan dengan anak-anak berbicara satu sama lain sekitar 35 menit per minggu. Ya, 35 menit.
Dan bahkan sebagian besar itu hanya logistik—Kapan Anda akan berada di sana?; Jangan lupa untuk mengambil susu.—bukan hal-hal pribadi yang mendalam seperti para Master.
#2: Menanggapi tawaran secara positif
Tidak, ini tidak ada hubungannya dengan eBay. Kita semua sering membuat tawaran kecil untuk perhatian pasangan kita.
Anda mengatakan sesuatu dan Anda ingin mereka merespons. Untuk terlibat. Ini bisa sesederhana mengatakan, Hari yang menyenangkan, bukan?
Ini hampir seperti permainan video: ketika orang tersebut merespons secara positif (beralih ke tawaran), hubungan Anda mendapat poin.
Ketika mereka tidak merespons, atau merespons secara negatif, hubungan itu kehilangan satu poin ... atau lima. Inilah John:
Pasangan yang bercerai enam tahun kemudian telah beralih ke tawaran hanya 33 persen dari waktu. Pasangan tetap menikah telah beralih ke tawaran 86 persen dari waktu. Perbedaan besar.
Pasangan dengan skor tinggi membangun kesetaraan hubungan. Mereka mampu memperbaiki masalah. Mereka bisa tertawa dan tersenyum bahkan ketika berdebat. Dan itu membuat perbedaan besar. Inilah John:
Jika Anda beralih ke tawaran dengan kecepatan tinggi, Anda mendapatkan selera humor selama konflik. Humor sangat kuat karena mengurangi gairah fisiologis selama argumen dan itu telah direplikasi dalam beberapa penelitian.
#3: Tunjukkan kekaguman
Pernah mendengarkan seseorang yang sedang jatuh cinta berbicara tentang pasangannya? Mereka terdengar benar-benar delusi. Mereka bertindak seperti orang lain adalah superhero. Seorang suci.
Dan penelitian menunjukkan bahwa itu sempurna. Master melihat pasangan mereka sebagai lebih baik daripada mereka sebenarnya. Bencana melihat pasangannya sebagai lebih buruk daripada mereka sebenarnya.
(Untuk lebih lanjut tentang ilmu seksi, klik sini .)
Kekaguman adalah tentang kisah yang Anda ceritakan pada diri sendiri tentang pasangan Anda. Dan itu mengarahkan kita pada cara memprediksi apakah hubungan Anda berhasil…
Prediktor Terbaik Seberapa Baik Hubungan Itu
Anda dapat melakukannya sendiri: memiliki seseorang bertanya tentang sejarah hubungan Anda. Apa jenis cerita yang Anda ceritakan?
Ketika pasangan Anda menggambarkan hubungan Anda dengan orang lain, cerita seperti apa yang mereka ceritakan?
Apakah cerita meminimalkan hal-hal negatif dan merayakan hal-hal positif? Apakah itu membuat orang lain terdengar hebat?
Atau apakah itu memikirkan apa yang salah? Apakah itu berbicara tentang apa yang dilakukan si idiot minggu ini yang benar-benar salah?
Kisah sederhana tentang kita ini memprediksi hubungan mana yang berhasil dan mana yang gagal. Inilah John:
Prediksi terbaik kami tentang masa depan suatu hubungan berasal dari kisah pasangan tentang kami. Ini adalah penilaian akhir yang selalu berubah dari hubungan dan karakter pasangan Anda. Beberapa orang benar-benar mengembangkan cerita tentang kami yang sangat negatif di mana mereka benar-benar menggambarkan semua masalah dalam hubungan. Mereka benar-benar menekankan apa yang hilang. Guru melakukan hal yang sebaliknya: mereka meminimalkan kualitas negatif yang kita semua miliki dan mereka menghargai kualitas positif pasangan mereka. Mereka memupuk rasa syukur alih-alih kebencian.
(Untuk informasi lebih lanjut tentang apa yang dikatakan penelitian membuat cinta bertahan lama, klik sini .)
Apakah ada bagian dari percakapan hubungan yang penting? Sebenarnya, ada.
Bagian Terpenting dari Percakapan Hubungan
Ini adalah awal. Sembilan puluh enam persen waktu John dapat memprediksi hasil percakapan dalam tiga menit pertama. Inilah John:
Negatif memakan dirinya sendiri dan membuat percakapan tetap negatif. Kami juga melakukan penelitian selama tujuh tahun tentang bagaimana Guru memperbaiki hal negatif itu. Salah satu hal yang paling kuat adalah mengatakan Hei, ini bukan semua salahmu, aku tahu bagian dari ini adalah aku. Mari kita bicara tentang apa aku dan apa kamu. Menerima tanggung jawab sangat besar untuk perbaikan.
Bagaimana Anda memulai diskusi hubungan yang serius itu tidak hanya memprediksi bagaimana percakapan itu berlangsung—tetapi juga memprediksi perceraian setelah enam tahun menikah.
Melalui Principia Amoris: Ilmu Cinta Baru :
... itu terus memprediksi dengan akurasi tinggi nasib mereka selama periode waktu 6 tahun. Prediksi yang kami buat tentang masa depan pasangan dilakukan di tujuh studi terpisah, yang mereka lakukan untuk pasangan heteroseksual dan sesama jenis, dan mereka bertahan sepanjang perjalanan hidup.
Jadi Anda berbicara dan Anda memulai dengan positif dan tenang. Bagus. Sekarang Anda harus berhenti bicara. Mengapa?
Ketika saya bertanya kepada John apa hal terbaik yang harus dilakukan untuk meningkatkan hubungan, dia berkata, Belajar cara menjadi pendengar yang baik .
Para Master tahu bagaimana mendengarkan. Ketika pasangan mereka memiliki masalah, mereka meninggalkan segalanya dan mendengarkan tanpa membela diri dengan empati. Inilah John:
Dalam hubungan yang sangat buruk, orang-orang berkomunikasi, Sayang ketika kamu kesakitan, ketika kamu tidak bahagia, ketika kamu terluka, aku tidak akan ada untukmu. Anda menghadapinya sendiri, cari orang lain untuk diajak bicara karena saya tidak suka negativitas Anda. Saya sibuk, saya benar-benar terlibat dengan anak-anak, saya benar-benar terlibat dengan pekerjaan saya. Sedangkan para Master memiliki model, Ketika Anda tidak bahagia, bahkan jika itu bersama saya, dunia berhenti dan saya mendengarkan.
Dan terkadang hal terbaik yang harus dilakukan di awal pertengkaran adalah segera mengakhirinya. Mengapa?
Enam puluh sembilan persen dari masalah pasangan adalah abadi. Mereka tidak akan diselesaikan.
Mengalahkan kuda mati, meminta seseorang untuk secara mendasar mengubah siapa mereka tidak akan berhasil—tetapi itu akan membuat mereka marah. Inilah John:
Dalam penelitian yang saya dan Bob Levenson lakukan, kami membawa pasangan kembali ke lab setiap beberapa tahun untuk mencari tahu apa yang mereka perdebatkan. Dan orang-orang hanya menyelesaikan sekitar 31 persen dari ketidaksepakatan mereka. Anda dapat mengedit rekaman video ini bersama-sama dan itu tampak seperti percakapan yang sama berulang-ulang selama 22 tahun. Master belajar untuk menerima apa yang tidak akan berubah dan fokus pada hal yang positif. Mereka sepertinya berkata, Ada banyak hal bagus di sini dan saya bisa mengabaikan hal-hal yang mengganggu.
(Untuk lebih lanjut tentang cara mendengarkan seperti seorang ahli, klik sini .)
Oke, itu banyak hal hebat. Mari kita simpulkan dan akhiri dengan hal yang dikatakan John yang paling membuat saya terkesan.
Menyimpulkan
Jadi, inilah yang dikatakan John:
- Empat hal yang membunuh hubungan: Kritik, Pertahanan, Penghinaan, dan Penghalang.
- Tiga hal yang mencegahnya: Kenali pasangan Anda, tanggapi tawaran secara positif dan kagumi pasangan Anda.
- Prediktor terbaik dari kesuksesan hubungan adalah bagaimana Anda dan pasangan menceritakan kisah Anda tentang kami.
- Awal percakapan sangat penting. Senyawa negatif. Tetap tenang dan tahan kelembaman emosional.
Satu hal terakhir yang benar-benar mengejutkan saya: apa yang membuat hubungan bahagia terdengar sangat mirip dengan apa yang membuat kebahagiaan pada umumnya.
Penelitian menunjukkan, orang yang bahagia cari yang positif dan syukuri . Orang yang tidak bahagia menemukan hal negatif dalam segala hal.
Ada dinamika yang sangat mirip dalam hubungan: Guru memindai hubungan mereka untuk hal-hal baik, bencana selalu mencatat yang buruk.
Dan bukan hanya itu—cara para Master memandang dunia sebenarnya lebih tepat. Inilah John:
Orang-orang yang memiliki kebiasaan berpikir negatif ini kehilangan 50 persen hal positif yang dilihat oleh pengamat objektif di luar. Jadi kebiasaan berpikir positif sebenarnya lebih tepat. Jika Anda memiliki kebiasaan pikiran negatif, Anda sebenarnya menyimpang ke arah negatif dan Anda tidak melihat sisi positifnya. Orang-orang dengan kebiasaan berpikir positif, bukannya tidak melihat yang negatif—mereka melihatnya, mereka melihatnya—tetapi mereka benar-benar menekankan hal positif dalam hal dampaknya terhadap mereka. Itulah perbedaannya.
Pilih untuk melihat yang positif. Ini dapat menyebabkan kaskade:
- Ini bahan bakar untuk kisah baik Anda tentang kami.
- Anda mungkin akan memulai percakapan hubungan dengan baik.
- Anda akan mengagumi pasangan Anda.
- Dan terus dan terus…
Beberapa hal yang sama yang membuat Anda bahagia dapat meningkatkan hubungan Anda—dan sebaliknya. Apa yang lebih baik dari itu?
John dan saya berbicara selama lebih dari satu jam, jadi ada lebih banyak lagi.
Saya akan mengirimkan PDF dengan lebih banyak tip hubungannya di email mingguan saya (termasuk dua kata yang dapat membantu membubarkan argumen.) Jadi untuk mendapatkannya, daftarlah ke email mingguan saya sini .
Eric Barker adalah penulis dari Menggonggong di Pohon yang Salah: Ilmu Mengejutkan di Balik Mengapa Semua yang Anda Ketahui Tentang Sukses (Kebanyakan) Salah . Eric telah ditampilkan di Itu Waktu New York , Itu Jurnal Wall Street , Majalah Berkabel dan Majalah Waktu . Dia juga menjalankan Menggonggong di Pohon yang Salah blog. Bergabunglah dengan 145.000 lebih pelanggannya dan dapatkan pembaruan mingguan gratis sini .
