Facebook Merusak Persahabatan

Salah satu nilai jual media sosial yang hebat saat memulai—khususnya Facebook—adalah bahwa hal itu akan membantu kita tetap berhubungan dengan orang-orang yang biasanya kehilangan kontak dengan kita. Kita bisa melihat apa yang mereka lakukan, bagaimana keadaan mereka dan seperti apa kehidupan mereka. Ini pada dasarnya akan seperti reuni sekolah menengah yang berkelanjutan, utopia yang baik di mana tidak ada yang harus mengucapkan selamat tinggal lagi. Ini tentu saja pemikiran yang bagus, tetapi, seperti halnya ide semacam itu, kenyataan muncul di kepalanya yang buruk.

Saya yakin Anda lebih dari akrab dengan orang yang saya sebut tentara salib untuk suatu tujuan di Facebook. Bukan, bukan pejuang keadilan sosial, tetapi orang-orang yang memiliki pendirian yang sangat kuat tentang topik apa pun—politik, veganisme, feminisme, atau apa saja yang mengilhami pandangan terpolarisasi. Tentara salib membagikan artikel dan memberi keterangan pada mereka dengan ini, saya hanya akan meninggalkan ini di sini, atau ini sangat benar, seolah-olah apa pun yang mereka pasang menggambarkan masalah tersebut dengan sempurna dan semua argumen yang menentangnya dapat diperdebatkan.

Untuk lingkaran dalam kita, hal-hal seperti itu tidak menjadi masalah. Kami melihat tentara salib tatap muka secara teratur, memiliki percakapan yang baik dengan mereka, dan mencintai mereka sebagai teman atau keluarga kita. Kami memiliki kemewahan untuk mengetahui siapa mereka dan bahkan jika kami tidak setuju dengan mereka, kami dapat melewati itu dan fokus pada semua kesamaan yang kami miliki. Beginilah cara pertemanan bekerja untuk 99,9 persen keberadaan kita.

Tapi apa jadinya jika kita tidak memiliki kemewahan itu? Apa yang terjadi jika seseorang yang kita kenal dari sekolah, yang belum pernah kita temui dalam dua dekade—atau mantan rekan kerja? Sebelum media sosial , kita akan kehilangan kontak dengan seseorang saat menjalani hidup kita dan mungkin mengingatnya dengan cukup sayang. Dalam kasus saya, saya mantan militer dan saya sudah keluar selama hampir lima tahun sekarang, dan saya belum melihat sebagian besar teman baik yang saya buat saat saya melayani sejak saat itu. Baru-baru ini saya perhatikan bahwa salah satu dari mereka, yang sangat saya hormati dan memiliki persahabatan yang sangat baik, telah membatalkan pertemanan saya. Sekarang, saya bukan seorang pejuang super dan saya tidak membagikan hal-hal tentang satu topik yang konsisten secara umum, tetapi saya telah bersalah — sama seperti kebanyakan dari kita — karena mungkin terlalu memaksakan pendapat saya di luar sana.

Apakah orang ini tidak berteman dengan saya karena perselisihan yang kami miliki tentang veganisme? Saya akan mengatakan itu sangat mungkin, meskipun saya tidak tahu karena Facebook tidak memberi tahu kami ketika seseorang telah membatalkan pertemanan kami. Saya pikir itu taruhan yang cukup bagus, dan itu sangat membuat saya sedih. Saya sedih karena saya menghargai persahabatan orang ini, tetapi juga karena jika kami berbicara secara langsung, saya yakin itu tidak hanya ramah, tetapi juga debat yang merangsang secara intelektual. Saya tahu pada akhirnya kami akan menemukan titik temu dan pergi sebagai teman.

Sayangnya, pada media berbasis teks Facebook dan media sosial lainnya, begitu banyak yang hilang dalam terjemahan. Apa yang terjadi ketika seorang tentara salib terus berbagi hal-hal yang tidak kita setujui? Ketika kita tidak memiliki kemewahan untuk melihat orang itu secara langsung, kita mendefinisikan mereka dengan apa yang mereka bagikan. Tiba-tiba, kita tidak lagi melihat mereka sebagai teman, tetapi sebagai orang menyebalkan yang memaksakan keyakinan mereka kepada kita. Di mana dulu kami akan duduk dan mendiskusikan seluk beluk sambil minum kopi atau makan malam, sebelum beralih ke topik lain di mana kami memiliki kesamaan, kami sekarang fokus pada satu-satunya perbedaan itu dan melupakan semua hal indah lainnya yang membuat kami berteman pada awalnya. tempat.

Tak lama kemudian, itu menjadi kasus berhenti mengikuti, atau, jika Anda sudah cukup tidak menyukai mereka, berhenti berteman. Ketika ini terjadi dengan seorang teman yang sudah bertahun-tahun tidak Anda temui, mungkin tidak ada jalan untuk kembali. Saat aksinya ketahuan, si penerima cenderung berpikir, Baiklah, persetan dengan mereka jika mereka ingin seperti itu. Dan, begitu saja, persahabatan dibubarkan. Jika kita bertemu mereka lagi secara langsung, itu adalah sapaan yang canggung dari kedua belah pihak—karena orang yang tidak berteman bertanya-tanya apakah orang tersebut tahu bahwa mereka tidak berteman dengan mereka, dan orang yang tidak berteman itu mungkin terluka.

Jika kita menghargai hubungan kita—terutama yang tidak seaktif yang kita inginkan—kita semua sebaiknya mempertimbangkan dengan sangat hati-hati apa yang kita posting di media sosial. Ini bukan tentang apakah kita mencoba untuk menyinggung orang atau tidak, tetapi tentang apakah kita benar-benar ingin menjadi pengkhotbah. Karena itulah jenis berbagi ini: itu berkhotbah kepada paduan suara yang mungkin atau mungkin tidak menerima. Ketika kita merasa kuat tentang sesuatu, itu ide yang jauh lebih baik untuk membagikannya dalam pesan pribadi atau email. Jika tidak, Anda mungkin menemukan bahwa tidak semua orang berbagi pandangan Anda, dan, alih-alih berbicara dengan Anda tentang hal itu, mereka menekan tombol bisu dan berhenti mendengarkan semua yang Anda katakan.

Saya bahkan belum menyebutkan argumen yang dilontarkan orang di media sosial. Dengan gerakan wajah, bahasa tubuh dan nada suara yang hilang, dan perselisihan kecil dengan sangat cepat meningkat karena kita tidak dapat menguraikan hal-hal penting itu melalui kata-kata saja. Secara pribadi, kami memiliki apa yang dikenal sebagai pelembut dalam bahasa kami yang membantu menyampaikan bahwa, meskipun saya tidak setuju dengan Anda, saya masih peduli dengan Anda dan saya tidak menyerang Anda. Pelunak semacam itu tidak ada di komentar Facebook. Belum lagi ketika Anda berdebat dengan seseorang di media sosial, itu bersifat publik. Di dunia Barat, kami tidak memiliki penekanan yang sama pada penyelamatan muka seperti yang dilakukan oleh banyak budaya Asia, tetapi online adalah satu tempat di mana aturan ini sangat penting: kurangi argumen seseorang di media sosial, dan Anda baru saja (dalam mata) mempermalukan mereka di depan semua keluarga dan teman-teman mereka.

Sangat berbahaya untuk mendefinisikan seseorang dengan keyakinan tunggal yang mereka miliki, tidak peduli seberapa besar Anda mungkin tidak setuju dengannya. Bagaimanapun, kita adalah apa yang kita lakukan di dunia ini, bukan apa yang kita yakini dalam satu saat atau bahkan selama satu atau dua tahun, di mana kita mungkin melewati fase keyakinan yang kuat. Kami akan lebih baik dengan mengangkat telepon atau berbicara sambil minum kopi tentang topik yang diperdebatkan dengan seseorang—dengan kata lain, membuat hubungan manusia. Dari percakapan manusia itu, kita kemungkinan akan menemukan pemahaman yang lebih besar, kesamaan, dan apresiasi baru untuk perspektif unik orang itu tentang dunia.

Ini terlepas dari apakah Anda memilih Trump atau Hillary , percaya pada perubahan iklim, mendukung atau menentang feminisme, Kristen atau ateis, vegan atau pemakan daging. Tidak pernah merupakan ide yang baik untuk mendefinisikan seseorang hanya dengan keyakinan yang mereka pegang. Semakin, kita bahkan tidak repot-repot mempertimbangkan sudut pandang orang lain—karena menjadi benar lebih penting daripada berpikiran terbuka. Saya mengenal orang-orang yang memiliki pandangan berbeda tentang semua topik. Jika Anda mengambil semua teman saya di media sosial dan memasukkan mereka ke ruang obrolan, itu mungkin akan berubah menjadi pertengkaran yang mengerikan dan penuh kebencian.

Namun, jika Anda menempatkan mereka secara fisik di ruangan yang sama, itu tidak mungkin terjadi. Kemanusiaan kita bersama memaksa kita untuk menahan diri dan mendengarkan. Sebagian besar dari kita cukup menolak konflik sehingga kita tidak akan mulai berdebat begitu muncul pandangan yang tidak kita setujui, dan itu hal yang baik.

Sayangnya, begitu kita online—bahkan ketika kita mengenal orangnya—koneksi terputus dan yang kita lihat hanyalah teks dingin dan tidak berperasaan di layar. Sangat mudah untuk mengatakan bahwa itu adalah hal yang baik, karena sekarang argumen mereka terpisah dari orang tersebut dan dapat diteliti dengan logika dan alasan saja, tetapi itu adalah cara percakapan yang brutal dan merupakan bagian dari alasan perpecahan saat ini.

Jadi, apakah Anda berperan sebagai pengkhotbah di media sosial atau Anda adalah penerima khotbah, mundurlah, tarik napas, dan pertimbangkan tindakan Anda. Jika Anda seorang pengkhotbah, Anda tidak akan mengubah pikiran orang dengan memposting artikel. Jika Anda adalah penerima khotbah semacam itu, ingatlah bahwa ini adalah orang yang Anda miliki—atau pada titik tertentu—hubungan pribadi. Jadi, jangkau mereka, bicarakan, dan dapatkan pemahaman yang lebih baik tentang mengapa mereka merasa begitu kuat.

Jika ada satu hal yang lebih dibutuhkan dunia saat ini, itu adalah toleransi dan pengertian. Sayangnya, media sosial bukanlah tempat untuk menemukannya.

Pete Ross mendekonstruksi psikologi dan filosofi dunia bisnis, karier, dan kehidupan sehari-hari. Anda dapat mengikutinya di Twitter @prometheandrive.