Cara Berhenti Menjadi Penurut: Lima Rahasia Dari Penelitian

pencarian nomor ponsel gratis tanpa biaya

Apakah seseorang secara konsisten memanfaatkan Anda? Pasangan romantis Anda atau bos Anda?

Apakah Anda terburu-buru mencoba melakukan sesuatu untuk mereka tetapi mereka sepertinya tidak pernah mendukung Anda? Atau apakah mengikuti perubahan suasana hati dan kehancuran mereka adalah pekerjaan 24/7? Apakah Anda mendapati diri Anda melakukan lebih dan lebih tetapi semakin sedikit?

Dan ketika Anda mencoba untuk berbicara dengan mereka tentang hal itu dengan cara yang masuk akal, apakah mereka lepas kendali atau menangis — dan tidak ada yang berubah?

Anda mungkin menjadi penjaga bagi seseorang dengan sifat narsistik atau garis batas. Dan itu adalah tempat yang sangat buruk. Tetapi ada hal-hal yang dapat Anda lakukan untuk memperbaiki situasi.

Psikoterapis Margalis Fjelstad memberikan beberapa jawaban yang solid dalam bukunya: Berhenti Menjaga Garis Batas atau Narsisis: Cara Mengakhiri Drama dan Melanjutkan Kehidupan .

Narcissistic Personality Disorder dan Borderline Personality Disorder adalah masalah kesehatan mental yang serius — bukan hal yang ingin Anda diagnosa dengan santai tanpa P dan H dan D setelah nama Anda. Tetapi orang-orang yang cukup menunjukkan karakteristik dari masalah tersebut dapat mengacaukan hidup Anda, bahkan pada tingkat subklinis.

Jadi mari kita pelajari dasar-dasar tentang orang-orang sulit ini dan kemudian cari tahu bagaimana berhenti menjadi penurut ketika Anda berurusan dengan mereka…

Apa itu Narsisis? Apa itu Garis Perbatasan?

Anda mungkin tahu sedikit tentang narsisme. Dan, sejujurnya, Anda mungkin mengenal beberapa narsisis. Inilah kesamaan yang mereka miliki.

Dari Berhenti Menjaga Garis Batas atau Narsisis:

• Rasa penting yang meningkat
• Keasyikan dengan fantasi kesuksesan, kekayaan, kecantikan, dan bakat
• Perasaan yang kuat untuk menjadi unik dan istimewa
• Rasa berhak untuk diperlakukan lebih baik dari orang lain
• Eksploitasi orang lain
• Tidak mau atau tidak dapat memperhatikan atau memahami perasaan orang lain
• Kecemburuan dan kesombongan

Kau mengerti. Mereka pikir mereka lebih baik dari orang lain. Termasuk kamu.

Borderline sedikit lebih kompleks tetapi Anda mungkin pernah menemukan tipenya.

Dari Berhenti Menjaga Garis Batas atau Narsisis:

BPD dijelaskan oleh Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (edisi ke-4) (DSM-IV) sebagai pola ketidakstabilan hubungan interpersonal, citra diri dan afek atau suasana hati yang meresap, dan impulsif yang ditandai, dimulai pada awal masa dewasa dan sekarang. dalam berbagai konteks.

Garis batas diatur oleh emosi mereka. Logika tidak berpengaruh dan apa pun yang bertentangan dengan perasaan mereka adalah palsu. Mereka impulsif dan suasana hati mereka tidak terduga seperti pakaian Lady Gaga.

Borderlines tidak memiliki rasa diri yang jelas. Mereka sering mengubah siapa mereka berdasarkan konteks dan memakai topeng. Mereka takut diri mereka yang sebenarnya terlihat, dengan asumsi mereka akan ditolak.

Borderlines mendambakan kepastian — sementara tanpa henti memilih perkelahian dan menyebabkan drama. (Mereka akan mengirimi Anda SMS 34 kali untuk memberi tahu Anda bahwa mereka memberi Anda perlakuan diam.) Tidak mengherankan, mereka memiliki riwayat hubungan yang tidak stabil.

Anda mungkin berpikir kedua tipe kepribadian ini tampak sangat berbeda. Memang benar, tetapi ada beberapa kesamaan mendasar yang mendalam ...

Orang narsisis membutuhkan seseorang untuk mendukung visi mereka yang tidak realistis tentang diri mereka sendiri (dan untuk melakukan semua hal kecil yang terlalu baik untuk mereka). Garis batas adalah lubang hitam ketidakamanan, membutuhkan seseorang untuk memberi mereka kepastian terus-menerus (tetapi itu tidak pernah cukup.)

Jadi keduanya membutuhkan kedekatan — tetapi keduanya ketakutan dari kedekatan. Si narsisis tidak mau melepaskan kekhususannya dan garis batas takut benar-benar kehilangan diri mereka sendiri dengan berhubungan dengan orang lain.

Jadi ada dorongan-tarik konstan dalam hubungan mereka, apakah itu dalam cinta atau di tempat kerja. Seringkali mereka akan mengidealkan Anda sampai Anda bergabung dengan mereka, tetapi begitu Anda melakukannya, mereka akan merendahkan Anda untuk memastikan Anda tidak terlalu dekat. Jika Anda pergi, mereka akan mengejar Anda. Jika Anda bertahan, mereka akan terus melecehkan Anda. Mereka sering berakhir dengan mitra atau karyawan yang mereka yakin tidak akan pernah meninggalkan mereka — dan kemudian mereka memperlakukan orang-orang itu dengan buruk.

Keduanya sering terlibat dalam proyeksi — menuduh Anda melakukan kesalahan mereka. Katakan tidak pada seorang narsisis dan mereka akan menyebut Anda egois. Borderlines akan mengalami kehancuran, berusaha membuat Anda cemburu, atau secara pasif-agresif menguji kesetiaan Anda — dan kemudian menuduh Anda menyebabkan drama.

Terdengar seperti seseorang dalam hidup Anda?

(Untuk mempelajari lebih lanjut tentang ilmu kehidupan yang sukses, lihat buku baru saya sini .)

Jadi ini mengarah ke pertanyaan .000: bagaimana orang baik seperti Anda berakhir dalam situasi buruk seperti ini?

Anda Mungkin Seorang Penjaga

Secara umum, itu hal yang baik. Pengasuh memiliki sifat yang indah dan mereka menjaga tempat kerja dan keluarga berfungsi meskipun anggota disfungsional. Mereka adalah batu karang tempat kelompok dibangun. Namun…

Dengan seseorang yang memiliki sifat narsis atau garis batas, yah, itu bisa seperti kertas pertemuan batu di gunting kertas batu — mereka ditelan. Merawat narsisis atau garis batas menjadi pekerjaan penuh waktu tanpa pamrih dan beracun.

Dari Berhenti Menjaga Garis Batas atau Narsisis:

(Ciri-ciri Caretaker) meliputi keinginan untuk melakukan pekerjaan dengan baik, kesenangan dalam menyenangkan orang lain, keinginan untuk merawat orang lain, pembawa damai, temperamen yang lembut dan lembut, dan perilaku yang tenang dan wajar. Sifat-sifat ini bisa menjadi ciri seseorang yang mudah bergaul, peduli pada orang lain, dan pekerja yang baik, pasangan, dan orang tua. Tetapi ketika Anda menggunakan perilaku ini sebagai sarana untuk melawan perilaku ekstrem BP/NP, mereka dapat berubah menjadi bentuk yang lebih beracun dan menjadi perfeksionisme, kebutuhan untuk menyenangkan, kepatuhan berlebihan, rasa bersalah yang ekstrem, kecemasan, perhatian berlebihan, penghindaran konflik, ketakutan. kemarahan, harga diri rendah, dan kepasifan. Pada saat itu, sifat-sifat ini menjadi merugikan kesehatan mental, emosional, dan fisik orang tersebut dan menjadi perilaku Caretaker.

Mengapa di dunia ini Anda memilih untuk menjadi penjaga, yah, pengambil? Pertama, Anda mencoba bersikap baik. Mungkin terlalu bagus.

Dan Anda merasa dibutuhkan. (Dan Anda akan terus-menerus merasa dibutuhkan karena narsisis selalu membutuhkan pemandu sorak dan garis batas adalah ahli dalam menciptakan sumber stres baru untuk diri mereka sendiri.)

Dan Anda mungkin memiliki beberapa masalah harga diri. Karena ketika orang yang sangat sehat secara emosional menemukan diri mereka bekerja atau terlibat asmara dengan seorang narsisis atau garis batas, mereka biasanya berkata, saya keluar dari sini.

(Untuk mempelajari cara menghadapi psikopat, klik sini .)

Jadi apa yang harus Anda lakukan jika Anda dimanfaatkan oleh seorang narsisis atau garis batas?

1) Tinggalkan. Sekarang.

Mereka mungkin tidak akan berubah. Dan orang dengan NPD atau BPD asli pada dasarnya memiliki perkembangan emosional seperti anak berusia dua tahun. Anda tidak akan memperbaikinya.

Dari Berhenti Menjaga Garis Batas atau Narsisis:

Dalam hal perkembangan emosional, BP / NP lebih mirip dengan anak berusia dua tahun daripada orang dewasa. Mereka biasanya tidak percaya bahwa apa pun atau siapa pun di dunia mereka adalah permanen. Hanya emosi spesifik yang dimiliki BP/NP pada saat ini yang nyata. Mereka sering tidak mengingat emosi, pikiran, atau perilaku masa lalu, dan mereka merasa yakin bahwa emosi mereka saat ini akan bertahan selamanya. Jadi tanyakan pada diri Anda, Apakah saya mengharapkan anak berusia dua tahun untuk menepati janji atau mengingat untuk melakukan tugas, atau menyendiri selama lebih dari beberapa menit, atau memahami cara bertindak di pertemuan formal, atau menunggu apa pun, atau melakukan sesuatu? bahwa dia tidak ingin melakukannya, atau merasa nyaman dalam situasi baru, atau mengikuti perubahan rencana? Tentu saja tidak.

Saya tahu, saya tahu — jika Anda dapat dengan mudah pergi, Anda mungkin tidak akan membaca ini. Saya mengerti, tetapi cukup banyak yang harus saya katakan lari.

Anda ingin memiliki kontak sesedikit mungkin dengan orang-orang yang memiliki masalah ini. Dan menjauh dari mereka seringkali tidak mudah. Mereka akan berulang kali mencoba dan merayu Anda kembali (secara kiasan atau harfiah).

Dan ketika Anda berpikir mereka keluar dari hidup Anda, mereka akan muncul lagi — benar-benar melupakan perilaku buruk mereka di masa lalu. Jangan tersanjung.

Mereka mungkin muncul kembali karena dorongan terakhir yang mereka tangani akhirnya menjadi bijaksana dan berlari, atau mereka ingin meningkatkan. Anda tidak istimewa. Dan mereka mungkin akan terus berburu (secara aktif atau pasif) sambil mencoba memikat Anda kembali.

(Untuk mempelajari cara mengatasi pengganggu di tempat kerja, klik sini .)

Baiklah, Anda tidak bisa lari. Mungkin Anda tidak dapat meninggalkan pekerjaan ini atau Anda tidak ingin bercerai atau terlalu sulit untuk melepaskan diri dari situasi tersebut. Sikap apa yang Anda butuhkan untuk menghadapi mereka?

2) Berhenti Mencoba Mengubahnya Dan Mulai Mengubah Diri Sendiri

Bicaralah dengan mereka semua yang Anda inginkan, mereka mungkin tidak akan pernah berkata, Oh, saya mengerti sekarang. Kamu benar. Dan jika ya, jangan mengharapkan perbaikan yang langgeng. Sekali lagi, jika ini adalah kemungkinan yang realistis, Anda mungkin tidak akan membaca ini.

Anda tidak bisa membuat orang berubah. Anda hanya dapat mengontrol perilaku Anda sendiri.

Dan apakah itu di tempat kerja atau kehidupan pribadi Anda, jika Anda ingin hubungan ini berfungsi, Anda harus menerimanya.

Dari Berhenti Menjaga Garis Batas atau Narsisis:

Hanya setelah Anda melepaskan penyangkalan, kemarahan, dan tawar-menawar; menghilangkan harapan BP/NP berbeda; menyerah mengharapkan BP/NP untuk melakukan apa yang Anda inginkan; dan terimalah fakta sebenarnya dari situasi itu sehingga Anda akhirnya dapat mulai menghasilkan ide-ide yang dapat membuat hidup Anda lebih baik. Hanya setelah Anda berhenti berfokus pada apa yang seharusnya atau tidak seharusnya terjadi, Anda dapat benar-benar memahami apa yang sedang atau tidak terjadi. Mendasarkan hidup Anda pada apa yang Anda harapkan akan terjadi daripada apa yang terjadi telah menjadi bagian dari alasan bagaimana Anda akhirnya menjadi begitu frustrasi, marah, dan terluka.

Itu tidak berarti Anda tidak bisa mendapatkan bantuan. Mintalah pemikiran dan saran dari orang-orang, dapatkan orang lain di pihak Anda, dan temukan panutan yang menangani situasi ini dengan baik… Hanya saja, jangan berharap si narsisis atau garis batas untuk melihat contoh-contoh ini dan membentuknya. Anda harus melakukan pekerjaan kaki.

(Untuk mempelajari lebih lanjut tentang cara menghadapi seorang narsisis, klik sini .)

Oke, itu terserah Anda. Anda sudah selesai berfokus pada apa yang harus mereka lakukan. Jadi apa pendekatan yang tepat untuk diambil ketika mencoba membuat orang ini memperlakukan Anda lebih baik?

3) Berhenti Berbicara, Mulailah Melakukan

Berbicara dengan seorang narsisis atau garis batas sama sekali tidak ada gunanya. Jangan berpikir bahwa obrolan yang menyenangkan akan membuat perbedaan dalam jangka panjang.

Bahkan jika Anda berpikir Anda memiliki kasus yang ketat, mereka akan membalas Anda dengan kata salad yang tidak masuk akal dan hanya membuat Anda gila.

Dari Berhenti Menjaga Garis Batas atau Narsisis:

Sangat sedikit yang berubah dengan BP/NP dengan berbicara. BP/NP adalah ahli penyangkalan dan delusi. Mereka melompat seketika dari satu topik ke topik lainnya, mereka lebih emosional daripada logis, dan mereka biasanya melupakan setiap diskusi yang telah intens secara emosional. Membuat perubahan dalam hubungan dengan BP/TN membutuhkan tindakan baru, bukan membuat kesepakatan atau mencapai kesepahaman.

Anda perlu mendukung kata-kata Anda dengan tindakan. Itu satu-satunya hal yang akan mereka pahami.

Dari Berhenti Menjaga Garis Batas atau Narsisis:

Menyerah menyelamatkan BP/NP adalah tindakan, bukan diskusi. Itu bukan sesuatu untuk diumumkan ke BP/NP. Ini bukan sesuatu untuk dinegosiasikan dengan BP/NP. Itu bukan sesuatu untuk mengancam BP/NP. Itu semua tindakan. Anda berhenti berpartisipasi dalam interaksi komidi putar, Anda berhenti berdebat, Anda berhenti mengkhawatirkan apa yang akan dilakukan BP/NP selanjutnya, dan Anda berhenti mengharapkan BP/NP untuk memenuhi kebutuhan Anda.

Apakah mereka mengatakan hal-hal yang kejam kepada Anda? Beri tahu mereka bahwa Anda meninggalkan percakapan dan Anda akan melanjutkannya ketika mereka merasa lebih baik. Berjalan pergi akan terdaftar di radar mereka.

(Untuk mempelajari cara bertahan di tempat kerja yang beracun, klik sini .)

Jadi Anda perlu bertindak, bukan bicara. Tapi apa yang akan membuat hubungan ini lebih berkelanjutan?

4) Tetapkan Batas

Anda menjadi penurut. Anda membutuhkan batasan. Dan Anda membutuhkan narsisis atau garis batas untuk menghormati batasan itu. Itu berarti bersikap tegas dan konsisten, tetapi tidak kejam. Dan Anda perlu tahu sebelumnya apa yang akan Anda lakukan ketika batas tersebut dilanggar.

Dari Berhenti Menjaga Garis Batas atau Narsisis:

Ingatlah bahwa Anda tidak dapat memaksakan batas atau batas yang tidak dapat Anda kuasai. Anda memegang kekuasaan terutama atas apa yang akan Anda lakukan jika batas itu dilanggar. Juga membantu untuk menetapkan batasan hanya tentang hal-hal yang benar-benar cukup penting untuk menjamin jumlah energi dan kekuatan emosional yang akan Anda perlukan untuk menindaklanjutinya. Anda tidak perlu memberi tahu BP/NP mengapa Anda membuat batas—cukup sebutkan batas itu berulang-ulang dan pastikan untuk menindaklanjutinya secara konsisten.

Sekarang narsisis dan garis batas adalah orang yang sangat emosional. Dan mereka juga bisa sangat manipulatif. Dan Anda mungkin tidak hebat dalam bersikap langsung dan tegas. Bagaimana Anda mengatakan batasan Anda untuk memperjelas tetapi meminimalkan konflik?

Model Komunikasi Yale kebetulan dirancang untuk berurusan dengan orang yang sangat sensitif atau manipulatif. Jadi bingkai pernyataan Anda kepada mereka menggunakan rumus ini.

Dari Berhenti Menjaga Garis Batas atau Narsisis:

1. Ketika ____________ terjadi

2. Saya merasa ____________

3. Saya ingin ____________

4. Atau saya perlu ____________

Ingat: bagian terpenting di sini adalah #4. Jika tidak ada penalti dan itu hanya kata-kata, tidak ada yang akan berubah.

(Untuk mempelajari 6 ritual dari kearifan kuno yang akan membuat Anda bahagia, klik sini .)

Oke, jadi Anda tahu cara menetapkan batasan. Tapi bagaimana Anda menguatkan diri sendiri sehingga Anda tidak menjadi penurut?

5) Bangun Kembali Hidup Anda

Kebutuhan narsisis atau borderline mungkin telah menjadi pusat alam semesta Anda. Itu perlu dihentikan. Faktanya, Anda dapat mengambil pelajaran dari mereka, nasihat yang jarang Anda dengar: jadilah sedikit lebih egois.

Jaga dirimu lebih baik. Lihat teman. Beristirahat. Olahraga. Dapatkan waktu sendirian. Fokus pada tujuan Anda sendiri. Apa pun yang dikorbankan karena Anda merawat. Ciptakan lebih banyak kehidupan untuk diri sendiri yang tidak melibatkan orang beracun itu.

Ini tidak berarti sama sekali mengabaikan orang lain. Dan jika narsisis atau garis batas masih menjadi bagian dari hidup Anda, Anda masih bisa merawatnya. Tapi lakukan seperti instruksi darurat di pesawat: pertama-tama kenakan masker oksigen pada diri Anda sendiri, kemudian memakainya pada anak berusia dua tahun. Pastikan Anda merawat Anda. Karena jelas mereka tidak akan melakukannya.

Dan kemudian ada masalah harga diri yang mungkin membawa Anda ke sini. Mulailah mengatasinya dengan self-talk yang penuh kasih.

Dari Berhenti Menjaga Garis Batas atau Narsisis:

Bagaimana Anda berbicara kepada diri sendiri dalam privasi pikiran Anda sendiri? Apakah Anda berbicara kepada diri sendiri seperti yang Anda lakukan kepada teman, orang yang dicintai, atau orang yang paling berharga dalam hidup Anda? Jika Anda tidak bersikap positif terhadap diri sendiri, mengapa tidak? Jika Anda mendapati diri Anda mengkritik diri sendiri, menyebut diri sendiri, mencemooh diri sendiri, dan bahkan menghukum diri sendiri secara emosional, mengapa Anda melakukan ini? Apa tujuanmu? Serangan diri negatif internal ini mungkin tampak otomatis, tetapi Anda dapat belajar mengendalikan dan mengarahkannya ke arah dukungan diri yang positif dengan latihan dan kewaspadaan.

Anda bukan hanya perpanjangan dari mereka lagi. Jadi luangkan waktu untuk menikmati menjadi diri sendiri.

Dari Berhenti Menjaga Garis Batas atau Narsisis:

Kapan terakhir kali Anda menikmati menjadi diri Anda apa adanya? Merasakan perasaan Anda, memikirkan pikiran Anda, dan membuat pilihan Anda sendiri adalah elemen dari benar-benar menikmati menjadi diri Anda sendiri.

(Untuk melihat jadwal yang diikuti oleh orang-orang yang sangat sukses setiap hari, klik sini .)

Oke, kita telah belajar banyak. Mari kita selesaikan — dan pelajari cara mendapatkan teman baru tanpa mendapatkan garis batas atau narsisis lain dalam prosesnya…

Menyimpulkan

Inilah cara berhenti menjadi penurut:

• Meninggalkan. Sekarang : Narsisis dan garis batas tidak mungkin berubah. Jadi bukan ide yang buruk untuk mengubah seberapa sering Anda melihatnya menjadi tidak pernah.
• Berhentilah mencoba mengubahnya dan mulailah mengubah diri Anda sendiri : Terserah Anda jika Anda ingin ini menjadi lebih baik.
• Berhentilah berbicara, mulailah melakukan : Bicara sangat murah. Selalu tahu apa yang akan Anda lakukan jika mereka tidak mematuhinya.
• Tetapkan batas : Saya tidak menjelaskan yang ini. Saya berada di batas saya. Anda bukan bos saya.
• Bangun kembali hidupmu : Saya juga tidak menjelaskan yang ini. Saya akan pergi ke gym.

Jadi ketika Anda sedang mencari hubungan baru atau pekerjaan baru (dengan bos baru), apa yang harus Anda ingat agar Anda tidak mengulangi masalah yang sama?

Dari Berhenti Menjaga Garis Batas atau Narsisis:

• Memilih orang dengan kualitas yang Anda hargai
• Mengidentifikasi kualitas baik dan kekurangan orang tersebut
• Menyadari seberapa banyak Anda masing-masing berbicara dan berbagi tentang diri Anda sendiri
• Mengamati bagaimana kalian berdua memutuskan apa yang harus dilakukan dan ke mana harus pergi
• Mengamati apakah orang ini memiliki batasan yang baik tanpa terlalu jauh

Dan jika Anda seorang penjaga total, regangkan otot Anda dengan mencoba beberapa hal yang kadang-kadang dilakukan orang normal yang mungkin Anda hindari seperti wabah. Mereka akan membantu Anda menjadi kurang mudah tersinggung.

Dari Berhenti Menjaga Garis Batas atau Narsisis:

• Minta orang lain untuk melakukan sesuatu yang tidak nyaman
• Jadwalkan ulang acara kumpul-kumpul
• Identifikasi sesuatu yang menurut Anda tidak nyaman tentang teman baru ini dan beri tahu dia

Cobalah ide-ide ini dan berhentilah menjadi penurut… Ups, apakah saya baru saja memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan? Yah, pasti jangan lakukan itu karena aku bilang begitu.

Saya bukan garis batas. Sekarang beberapa orang menuduh saya narsis — tetapi saya tahu mereka salah karena saya jauh lebih pintar daripada mereka.

Bergabunglah dengan lebih dari 305.000 pembaca. Dapatkan pembaruan mingguan gratis melalui email sini .

Posting terkait:

1. Ilmu Saraf Baru Mengungkapkan 4 Ritual yang Akan Membuat Anda Bahagia
2. Penelitian Baru Harvard Mengungkapkan Cara Menyenangkan Untuk Menjadi Lebih Sukses
3. Cara Membuat Orang Menyukai Anda: 7 Cara Dari Pakar Perilaku FBI

Eric Barker adalah penulis dari Menggonggong di Pohon yang Salah: Ilmu Mengejutkan di Balik Mengapa Semua yang Anda Ketahui Tentang Kesuksesan (Kebanyakan) Salah . Eric telah ditampilkan dalam The New York Times , Jurnal Wall Street , berkabel dan WAKTU . Dia juga menjalankan Menggonggong di Pohon yang Salah blog. Bergabunglah dengan lebih dari 290.000 pelanggannya dan dapatkan pembaruan mingguan gratis sini .