Cinta, seperti pengalaman lainnya, bisa sehat atau tidak sehat. (Foto: Beverly Goodwin via Flickr) Pada tahun 1967, John Lennon menulis lagu disebut, Yang Anda Butuhkan hanyalah Cinta. Dia juga memukuli kedua istrinya, menelantarkan salah satu anaknya, melecehkan manajer gay Yahudi-nya dengan cercaan homofobia dan anti-semit, dan pernah ada kru kamera yang merekamnya berbaring telanjang di tempat tidurnya sepanjang hari.
Tiga puluh lima tahun kemudian, Trent Reznor dari Nine Inch Nails menulis lagu disebut Cinta Tidak Cukup. Reznor, meskipun terkenal dengan penampilan panggungnya yang mengejutkan dan video-videonya yang aneh dan mengganggu, bersih dari semua narkoba dan alkohol, menikahi seorang wanita, memiliki dua anak dengannya, dan kemudian membatalkan seluruh album dan tur sehingga dia bisa tinggal di rumah dan menjadi suami dan ayah yang baik.
Salah satu dari dua pria ini memiliki pemahaman yang jelas dan realistis tentang cinta. Salah satunya tidak. Salah satu dari pria ini mengidealkan cinta sebagai solusi untuk semua masalahnya. Salah satunya tidak. Salah satu dari orang-orang ini mungkin adalah bajingan narsis. Salah satunya tidak.
Dalam budaya kita, banyak dari kita mengidealkan cinta. Kami melihatnya sebagai obat agung untuk semua masalah kehidupan. Film dan cerita kita dan sejarah kita semua merayakannya sebagai tujuan akhir hidup, solusi akhir untuk semua rasa sakit kita dan perjuangan . Dan karena kita mengidealkan cinta, kita melebih-lebihkannya. Akibatnya, hubungan kita membayar harga.
Ketika kita percaya bahwa yang kita butuhkan hanyalah cinta, maka seperti Lennon, kita cenderung mengabaikan nilai-nilai fundamental seperti rasa hormat, kerendahan hati, dan komitmen terhadap orang-orang yang kita sayangi. Lagi pula, jika cinta menyelesaikan segalanya, lalu mengapa repot-repot dengan semua hal lain — semuanya keras barang?
Tetapi jika, seperti Reznor, kami percaya bahwa cinta saja tidak cukup, maka kami memahaminya hubungan yang sehat membutuhkan lebih dari sekadar emosi murni atau nafsu yang tinggi. Kami memahami bahwa ada hal-hal yang lebih penting dalam hidup dan hubungan kami daripada sekadar jatuh cinta. Dan keberhasilan hubungan kita bergantung pada nilai-nilai yang lebih dalam dan lebih penting ini.
TIGA KEBENARAN KERAS TENTANG CINTA
Masalah dengan mengidealkan cinta adalah hal itu menyebabkan kita mengembangkan harapan yang tidak realistis tentang apa sebenarnya cinta itu dan apa yang bisa dilakukannya untuk kita. Harapan yang tidak realistis ini kemudian menyabotase hubungan yang sangat kita sayangi sejak awal. Izinkan saya untuk mengilustrasikan:
1. Cinta tidak sama dengan kecocokan. Hanya karena Anda jatuh cinta dengan seseorang tidak berarti mereka adalah pasangan yang baik untuk Anda bersama dalam jangka panjang. Cinta adalah proses emosional; kesesuaian adalah proses logis. Dan keduanya tidak berdarah satu sama lain dengan baik.
Adalah mungkin untuk jatuh cinta dengan seseorang yang tidak memperlakukan kita dengan baik, yang membuat kita merasa lebih buruk tentang diri kita sendiri, yang tidak menghormati kita seperti yang kita lakukan untuk mereka, atau yang memiliki kehidupan disfungsional sendiri sehingga mereka mengancam akan menjatuhkan kita bersama mereka.
Adalah mungkin untuk jatuh cinta dengan seseorang yang memiliki ambisi atau tujuan hidup yang berbeda yang bertentangan dengan kita sendiri, yang memegang keyakinan filosofis atau pandangan dunia yang berbeda yang bertentangan dengan rasa realitas kita sendiri.
Dimungkinkan untuk jatuh cinta dengan seseorang yang menyebalkan bagi kita dan kita kebahagiaan .
Itu mungkin terdengar paradoks, tapi itu benar.
Ketika saya memikirkan semua hubungan bencana yang pernah saya lihat atau orang-orang telah mengirimi saya email, banyak (atau sebagian besar) dari mereka masuk ke dalam atas dasar emosi - mereka merasakan percikan itu dan mereka hanya terjun di kepala terlebih dahulu. Lupakan bahwa dia adalah seorang pecandu alkohol Kristen yang dilahirkan kembali dan dia adalah seorang nekrofilia biseksual yang menjatuhkan asam. Itu hanya terasa Baik .
Dan kemudian enam bulan kemudian, ketika dia membuang kotorannya ke halaman dan dia berdoa kepada Yesus dua belas kali sehari untuk keselamatannya, mereka melihat sekeliling dan bertanya-tanya, Wah, di mana yang salah?
Yang benar adalah, itu salah bahkan sebelum dimulai .
Saat berkencan dan mencari pasangan, Anda tidak hanya harus menggunakan hati, tetapi juga pikiran. Ya, Anda ingin menemukan seseorang yang membuat jantung Anda berdebar dan kentut Anda berbau seperti es loli ceri. Tapi kamu juga perlu mengevaluasi nilai-nilai seseorang, bagaimana mereka memperlakukan diri mereka sendiri, bagaimana mereka memperlakukan orang-orang yang dekat dengan mereka, ambisi mereka dan pandangan dunia mereka secara umum. Karena jika Anda jatuh cinta dengan seseorang yang tidak cocok dengan Anda… yah, seperti yang pernah dikatakan instruktur ski dari South Park, Anda akan mengalami masa-masa yang buruk.
2. Cinta tidak menyelesaikan masalah hubungan Anda. Pacar pertama saya dan saya saling jatuh cinta. Kami juga tinggal di kota yang berbeda, tidak punya uang untuk bertemu satu sama lain, memiliki keluarga yang saling membenci, dan melalui pertarungan mingguan drama dan pertengkaran yang tidak berarti.
Dan setiap kali kami bertengkar, kami akan kembali ke satu sama lain keesokan harinya dan berbaikan dan mengingatkan satu sama lain betapa gilanya kami tentang satu sama lain dan bahwa tidak ada hal-hal kecil yang penting karena kami sangat jatuh cinta dan kami ' akan menemukan cara untuk menyelesaikannya dan semuanya akan baik-baik saja, tunggu dan lihat saja. Cinta kita membuat kita merasa seperti kami mengatasi masalah kami, ketika pada tingkat praktis, sama sekali tidak ada yang berubah.
Seperti yang dapat Anda bayangkan, tidak ada masalah kami yang terselesaikan. Perkelahian terulang kembali. Argumen menjadi lebih buruk. Ketidakmampuan kami untuk melihat satu sama lain tergantung di leher kami seperti elang laut. Kami berdua egois sampai pada titik di mana kami bahkan tidak bisa berkomunikasi secara efektif. Berjam-jam berbicara di telepon tanpa mengatakan apa-apa. Melihat ke belakang, tidak ada harapan bahwa itu akan bertahan lama. Namun kami mempertahankannya untuk tiga tahun sialan !
Bagaimanapun, cinta mengalahkan segalanya, bukan?
Tidak mengherankan, hubungan itu meledak dan jatuh seperti Hindenburg yang disiram bahan bakar jet. Itu putus jelek. Dan pelajaran besar yang saya ambil darinya adalah ini: sementara cinta mungkin membuat Anda merasa lebih baik tentang masalah hubungan Anda, itu tidak benar-benar menyelesaikan masalah hubungan Anda .
Roller coaster emosi dapat memabukkan, setiap perasaan tinggi bahkan lebih penting dan lebih valid daripada yang sebelumnya, tetapi kecuali ada fondasi yang stabil dan praktis di bawah kaki Anda, gelombang emosi yang meningkat pada akhirnya akan datang dan menghapus semuanya.
3. Cinta tidak selalu layak untuk dikorbankan. Salah satu ciri khas mencintai seseorang adalah Anda mampu berpikir di luar diri Anda dan kebutuhan Anda sendiri untuk membantu merawat orang lain dan juga kebutuhan mereka.
Tetapi pertanyaan yang tidak cukup sering ditanyakan adalah apa apakah Anda berkorban, dan apakah itu sepadan?
Dalam hubungan cinta, normal bagi kedua orang untuk sesekali mengorbankan keinginan mereka sendiri, kebutuhan mereka sendiri, dan waktu mereka sendiri untuk satu sama lain. Saya berpendapat bahwa ini normal dan sehat dan merupakan bagian besar dari apa yang membuat suatu hubungan begitu hebat.
Tetapi ketika harus mengorbankan harga diri, martabat, tubuh fisik, ambisi dan tujuan hidup, hanya untuk bersama seseorang, maka cinta yang sama menjadi bermasalah. Hubungan cinta seharusnya suplemen identitas pribadi kita, tidak merusaknya atau menggantinya. Jika kita menemukan diri kita dalam situasi di mana kita menoleransi perilaku tidak sopan atau kasar, maka pada dasarnya itulah yang kita lakukan: kita membiarkan cinta kita memakan kita dan meniadakan kita, dan jika kita tidak hati-hati, cinta akan meninggalkan kita. sebagai cangkang dari orang yang pernah kita miliki.
UJI PERSAHABATAN
Salah satu nasihat hubungan tertua dalam buku ini adalah, Anda dan pasangan harus menjadi teman baik. Kebanyakan orang melihat nasihat itu secara positif: Saya harus menghabiskan waktu bersama pasangan saya seperti yang saya lakukan pada sahabat saya; Saya harus berkomunikasi secara terbuka dengan pasangan saya seperti yang saya lakukan dengan sahabat saya; Saya harus bersenang-senang dengan pasangan saya seperti yang saya lakukan dengan sahabat saya.
Tetapi orang juga harus melihatnya secara negatif: Apakah Anda akan mentolerir perilaku negatif pasangan Anda pada sahabat Anda?
Hebatnya, ketika kita bertanya pada diri sendiri pertanyaan ini dengan jujur, di sebagian besar tidak sehat dan tergantung kode hubungan, jawabannya adalah tidak.
Saya mengenal seorang wanita muda yang baru saja menikah. Dia jatuh cinta dengan suaminya secara gila-gilaan. Dan terlepas dari kenyataan bahwa dia telah berada di antara pekerjaan selama lebih dari setahun, tidak menunjukkan minat dalam merencanakan pernikahan, sering membuangnya untuk melakukan perjalanan selancar dengan teman-temannya, dan teman-teman serta keluarganya mengangkat kekhawatiran yang tidak terlalu halus tentang dia, dia dengan senang hati menikahinya.
Tapi begitu emosi tinggi pernikahan mereda, kenyataan pun terjadi. Setahun dalam pernikahan mereka, dia masih di antara pekerjaan, dia mengotori rumah saat dia bekerja, marah jika dia tidak memasak makan malam untuknya, dan kapan saja. dia mengeluh dia mengatakan kepadanya bahwa dia manja dan sombong. Oh, dan dia masih membuangnya untuk melakukan perjalanan selancar dengan teman-temannya.
Dan dia masuk ke situasi ini karena dia mengabaikan ketiga kebenaran pahit di atas. Dia mengidealkan cinta. Meskipun ditampar wajahnya oleh semua bendera merah yang dia angkat saat berkencan dengannya, dia percaya bahwa cinta mereka menandakan kecocokan hubungan. Tidak. Ketika teman-teman dan keluarganya menyampaikan kekhawatiran menjelang pernikahan, dia percaya bahwa cinta mereka pada akhirnya akan menyelesaikan masalah mereka. Tidak. Dan sekarang setelah semuanya jatuh ke dalam tumpukan kotoran yang mengepul, dia mendekati teman-temannya untuk meminta nasihat tentang bagaimana dia bisa lebih mengorbankan dirinya untuk membuatnya berhasil.
Dan kenyataannya, itu tidak akan terjadi.
Mengapa kita menoleransi perilaku dalam hubungan romantis kita yang tidak akan pernah kita toleransi dalam persahabatan kita?
Bayangkan jika sahabat Anda pindah dengan Anda, menghancurkan tempat Anda, menolak untuk mendapatkan pekerjaan atau membayar sewa, menuntut Anda memasak makan malam untuk mereka, dan marah dan membentak Anda setiap kali Anda mengeluh. Persahabatan itu akan berakhir lebih cepat daripada karir akting Paris Hilton.
Atau situasi lain: pacar seorang pria yang sangat cemburu sehingga dia meminta kata sandi untuk semua akunnya dan bersikeras menemaninya dalam perjalanan bisnisnya untuk memastikan dia tidak tergoda oleh wanita lain. Hidupnya praktis di bawah pengawasan 24/7 dan Anda bisa melihatnya memakai harga dirinya. Harga dirinya turun menjadi nol. Dia tidak mempercayainya untuk melakukan apa pun. Jadi dia berhenti memercayai dirinya sendiri untuk melakukan apa pun.
Namun dia tetap bersamanya! Mengapa? Karena dia sedang jatuh cinta!
Ingat ini: Satu-satunya cara Anda dapat sepenuhnya menikmati cinta dalam hidup Anda adalah dengan memilih untuk membuat sesuatu yang lain lebih penting dalam hidupmu selain cinta.
Anda bisa jatuh cinta dengan berbagai macam orang sepanjang hidup Anda. Anda bisa jatuh cinta dengan orang-orang yang baik bagi Anda dan orang-orang yang buruk bagi Anda. Anda bisa jatuh cinta dengan cara yang sehat dan cara yang tidak sehat. Anda bisa jatuh cinta ketika Anda muda dan ketika Anda tua. Cinta itu tidak unik. Cinta itu tidak istimewa. Cinta tidak langka.
Tapi harga diri Anda. Begitu juga harga diri Anda. Begitu juga kemampuan Anda untuk percaya. Mungkin ada banyak cinta sepanjang hidup Anda, tetapi begitu Anda kehilangan harga diri, martabat, atau kemampuan Anda untuk percaya, itu sangat sulit untuk didapatkan kembali.
Cinta adalah pengalaman yang luar biasa. Ini adalah salah satu pengalaman terbesar yang ditawarkan kehidupan. Dan itu adalah sesuatu yang setiap orang harus bercita-cita untuk merasakan dan menikmati.
Tetapi seperti pengalaman lainnya, itu bisa sehat atau tidak sehat. Seperti pengalaman lainnya, tidak dapat dibiarkan untuk mendefinisikan kita, identitas kita atau tujuan hidup kita. Kita tidak bisa membiarkannya memakan kita. Kita tidak bisa mengorbankan identitas dan harga diri kita untuk itu. Karena saat kita melakukan itu, kita kehilangan cinta dan kita kehilangan diri kita sendiri.
Karena Anda membutuhkan lebih banyak dalam hidup daripada cinta. Cinta itu hebat. Cinta itu perlu. Cinta itu indah. Tapi cinta saja tidak cukup.
