Anda mungkin perlu melakukannya sendiri—setidaknya pada awalnya.Pexel Semua orang akan senang memiliki hubungan yang luar biasa. Tetapi sebagian besar saran yang Anda dapatkan bukan dari pakar sejati. Whaddya bilang kita lanjutkan saja dan perbaiki itu?
Albert Ellis cukup berkarakter. Dia kontroversial. Terus terang. Sedikit pemberontak. Bahkan, buku yang paling terkenal untuknya berjudul: Bagaimana Dengan Keras Kepala Menolak Membuat Diri Anda Menderita Tentang Apa Pun-ya, Apa Pun .
Pintar tapi agak tidak profesional, kan? Begini masalahnya: menurut a survei dari psikolog dia adalah psikoterapis paling berpengaruh ke-2 yang pernah ada. Sigmund Freud masuk ketiga .
Dan dia juga meliput hubungan romantis, terutama dalam bukunya, Membuat Koneksi Intim: Tujuh Pedoman untuk Hubungan Hebat dan Komunikasi yang Lebih Baik .
Apa yang Ellis katakan tentang membuat hubungan Anda luar biasa?
Mari kita lakukan…
1) Terima Mitra Anda Apa Adanya
Tidak, Anda tidak akan mengubahnya. Dan selama Anda berpikir Anda akan melakukannya, Anda akan menyebabkan diri Anda sendiri — dan hubungan itu — bahkan lebih sedih.
Semua orang punya kekurangan. Kita semua manusia. Tujuannya adalah untuk bersama seseorang yang kekurangannya dapat Anda atasi.
Dari Membuat Koneksi Intim :
Hindari menyalahkan. Tentukan bahwa Anda berada dalam hubungan Anda untuk menikmati diri sendiri, bukan untuk mencoba memperbaiki, mereformasi, atau meluruskan pasangan Anda. Bertanggung jawab atas perasaan Anda sendiri. Biarkan diri Anda memengaruhi pasangan Anda, tetapi jangan menuntut dia untuk berubah. Juga beri dia kebebasan untuk mempengaruhi Anda.
Dan penelitian mendukung Ellis. Mencoba mengubah pasanganmu tidak hanya tidak berhasil, itu merusak hubungan:
…ketika peserta (N = 160) memfokuskan upaya peningkatan hubungan mereka pada perubahan pasangan, individu melaporkan lebih banyak strategi peningkatan negatif, keberhasilan peningkatan yang lebih rendah, dan, pada gilirannya, evaluasi hubungan yang lebih negatif… hasil menunjukkan bahwa menargetkan pasangan mungkin lebih berbahaya daripada baik meskipun evaluasi hubungan itu berporos pada apakah pasangan menghasilkan perubahan.
Dan apa? John Gottman , peneliti terkemuka tentang pernikahan, mengatakan pasangan bahagia lakukan? Mereka menerima satu sama lain apa adanya:
Pasangan-pasangan ini secara intuitif memahami bahwa masalah tidak dapat dielakkan merupakan bagian dari suatu hubungan, seperti halnya penyakit fisik kronis yang tidak dapat dihindari seiring bertambahnya usia. Mereka seperti tipuan lutut, punggung yang buruk, usus yang mudah tersinggung, atau siku tenis. Kita mungkin tidak menyukai masalah ini, tetapi kita mampu mengatasinya, menghindari situasi yang memperburuknya, dan mengembangkan strategi dan rutinitas yang membantu kita menghadapinya.
Terima kenyataan. Terima pasangan Anda.
(Untuk mempelajari lebih lanjut tentang ilmu kehidupan yang sukses, lihat buku baru saya sini .)
Jadi kamu bisa menerima kekurangan pasanganmu. Luar biasa. Anda telah menangani yang buruk - tetapi apa cara terbaik untuk menangani yang baik?
2) Sering Mengungkapkan Apresiasi
Tunjukkan kekaguman, bukan kritik.
Dari Membuat Koneksi Intim :
Hindari kritik terus-menerus. Akui pasangan Anda sering untuk hal-hal kecil. Temukan, temukan, atau bahkan ciptakan hal-hal yang benar-benar Anda hargai tentang pasangan Anda. Ucap mereka. Kejujuran penting di sini. Hindari pembunuh hubungan utama - sering mengkritik pasangan Anda.
Sekali lagi, Gottman setuju 100% dengan Ellis. Gottman menjelaskan 4 hal mantra malapetaka untuk cinta, dan coba tebak apa # 1 itu? Ya, kritik.
Keluhan baik-baik saja. Kritik lebih bersifat global — kritik itu menyerang orangnya, bukan perilakunya. Mereka tidak membuang sampah karena mereka lupa, tetapi karena mereka orang jahat .
Dan apa yang Gottman katakan sebagai salah satu penawarnya? Kekaguman .
Pernah mendengarkan seseorang yang sedang jatuh cinta berbicara tentang pasangannya? Mereka terdengar benar-benar delusi. Mereka bertindak seperti orang lain adalah superhero. Seorang suci.
Dan penelitian menunjukkan bahwa itu sempurna. Gottman secara konsisten menemukan bahwa orang-orang dalam hubungan yang bahagia melihat pasangan mereka sebagai: lebih baik daripada mereka sebenarnya. Mereka yang memiliki hubungan yang buruk melihat pasangan mereka sebagai lebih buruk daripada mereka sebenarnya.
Dan mereka tidak hanya merasa kagum; mereka mengungkapkannya :
Pasangan bahagia menceritakan kisah mereka dengan kehangatan, kasih sayang, dan rasa hormat satu sama lain… Pujian spontan adalah hal biasa…
(Untuk mempelajari empat hal yang dikatakan John Gottman membunuh hubungan, klik sini .)
Jadi Anda dapat mengatasi yang buruk dan Anda mengekspresikan yang baik. Tapi bagaimana Anda berkomunikasi?
3) Berkomunikasi Dari Integritas
Jujurlah dan jangan menghukum mereka karena jujur.
Dari Membuat Koneksi Intim :
Jujurlah mengenai keyakinan dan bukti yang bertentangan dengan pandangan Anda sendiri tentang apa yang terjadi. Ketika pasangan Anda benar, akui saja. Bersikaplah jujur dan bijaksana. Biarkan persepsi yang berbeda ada. Setuju untuk berhenti menghukum satu sama lain karena kejujuran Anda seperti yang mungkin sering Anda lakukan sekarang. Setuju bahwa Anda berdua akan jujur dan biarkan yang lain lolos dengan kejujuran.
Ya, ya, saya tahu: Anda selalu jujur ...
Tidak, bukan kau. Di tengah panasnya pertengkaran, Anda tidak fokus untuk mengatakan yang sebenarnya — atau mengakui ketika Anda salah — Anda mencoba untuk menang.
Anda harus mengesampingkannya dan mengambil jalan yang tinggi. Ellis berkata, Terima ketakutan Anda bahwa kejujuran dan integritas tidak akan selalu membuat Anda terlihat baik dan Milikilah tujuan Anda untuk menyelesaikan konflik, dan bukan untuk mendapatkan keuntungan.
Kedengarannya klise tapi kejujuran sangat penting. Penelitian menunjukkan bahkan kebohongan putih membahayakan suatu hubungan.
Melalui Bohong :
Setidaknya satu penelitian menunjukkan bahwa 10 persen komunikasi antara pasangan adalah menipu… Penelitian menunjukkan bahwa semua bentuk kebohongan—termasuk kebohongan yang dimaksudkan untuk menyelamatkan perasaan orang lain—diasosiasikan dengan kualitas hubungan yang lebih buruk.
(Untuk mempelajari 5 hal yang dikatakan John Gottman, bercinta bertahan lama, klik sini .)
Jadi komunikasi yang jujur terdengar mudah tetapi bagaimana ketika Anda mendiskusikan topik-topik penting di mana Anda sangat tidak setuju?
4) Bagikan Dan Jelajahi Perbedaan Dengan Mitra Anda
Mungkin mereka percaya atau menginginkan sesuatu yang Anda anggap biasa saja salah . Penghakiman itu tidak akan membantu. Ellis berkata, Asumsikan bahwa pasangan Anda selalu memiliki posisi yang layak dipertimbangkan.
Anda boleh setuju untuk tidak setuju, tetapi jangan menghindari topik yang sulit dan jangan jujur tentang perspektif Anda hanya untuk menjaga perdamaian.
Dari Membuat Koneksi Intim :
Jelajahi ketidaksepakatan dengan pasangan Anda untuk bergerak menuju resolusi yang lebih tinggi yang menerima bagian dari kedua pandangan Anda. Atau, setuju untuk tidak setuju. Selain itu, bersiaplah untuk berkompromi tanpa berpura-pura setuju ketika Anda sebenarnya tidak setuju.
Apa metode terbaik untuk digunakan dengan poin utama ketidaksepakatan?
Hubungkan sebelum Anda mengoreksi.
Jangan langsung memberi tahu mereka mengapa menurut Anda mereka salah. Dengarkan mereka sepenuhnya dan konfirmasikan bahwa Anda memahami apa yang mereka katakan, dan bahwa mereka tahu Anda mengerti.
Dan strategi ini berhasil ketika Anda berurusan dengan orang yang tidak Anda cintai…
Chris Voss , mantan negosiator sandera internasional utama untuk FBI dan penulis buku yang luar biasa Jangan Pernah Memisahkan Perbedaan merekomendasikan hal yang sama persis.
Chris mengatakan Anda ingin meringkas perspektif orang tersebut untuk mereka sehingga mereka menjawab, Betul sekali . Dua kata itu ajaib:
Itu koneksi yang sangat kuat untuk dapat dibangun. Mereka memberi tahu Anda bahwa mereka merasa terhubung dengan Anda, dan mereka merasakan hubungan yang baik dengan Anda. Jika ada sesuatu yang akan menggerakkan mereka ke arah Anda dengan cepat, itulah saat mereka berkata, Itu benar.
(Untuk mempelajari rahasia negosiator penyanderaan FBI untuk membujuk orang, klik sini .)
Jadi, Anda bagus di bidang komunikasi. Tetapi apa yang perlu Anda lakukan untuk memiliki hubungan yang luar biasa?
5) Dukung Tujuan Mitra Anda
Ini tidak semua bicara. Ellis mengatakan untuk Mengekspresikan cinta Anda untuk pasangan Anda dengan cara yang praktis dan suportif. Bantu mereka mendapatkan apa yang mereka inginkan dan butuhkan.
Dari Membuat Koneksi Intim :
Jangan menyerahkan integritas Anda sendiri dan keinginan serta pandangan penting Anda sendiri, tetapi pergi sejauh yang Anda bisa dengan jujur untuk mendukung pasangan Anda bahkan ketika Anda jelas-jelas tidak setuju.
Peneliti terkemuka tentang cinta romantis, Arthur Aron , setuju. Dia mengatakan salah satu hal yang penting untuk menjaga cinta tetap hidup adalah Kapitalisasi. (Tidak, saya tidak bermaksud menggunakan huruf yang lebih besar.)
Rayakan kesuksesan pasangan Anda. Jadilah penggemar terbesar mereka.
Bagaimana pasangan merayakan saat-saat indah lebih penting daripada bagaimana mereka menghadapi saat-saat buruk. Ketika saya mewawancarai Arthur dia mengatakan ini:
Merayakan kesuksesan pasangan Anda ternyata cukup penting. Ketika segalanya berjalan buruk dan Anda memberikan dukungan, itu tidak membuat hubungan menjadi baik, tetapi itu mencegahnya menjadi buruk. Sedangkan jika semuanya berjalan baik-baik saja dan pasangan Anda memiliki sesuatu yang baik terjadi dan Anda merayakannya dengan tulus, Anda melakukan sesuatu yang dapat membuat hubungan menjadi lebih baik.
(Untuk mempelajari masalah hubungan yang paling umum — dan cara memperbaikinya — klik sini .)
Tetapi bagaimana ketika mereka benar-benar melakukan kesalahan yang membuat Anda kesal?
6) Beri Pasangan Anda Hak Untuk Salah
Apakah Anda sempurna? Tentu saja tidak. Mereka juga tidak. Jangan lupa bahwa ketika hal-hal menjadi panas.
Dari Membuat Koneksi Intim :
Hormati kedua hak Anda untuk menjadi manusia yang bisa salah — hak Anda yang tidak dapat dicabut untuk membuat kesalahan dan untuk belajar dari pengalaman dan kesalahan Anda sendiri. Jangan hanya menghormati hak Anda untuk menjadi manusia yang rawan kesalahan.
Jika Anda menghukum mereka untuk setiap kesalahan dan menuduh mereka sebagai orang jahat, mereka akan menyembunyikan kesalahan mereka dan tidak membahasnya. Biarkan mereka mengakui kesalahan dan mereka bisa belajar dan memperbaiki diri.
Anda tidak sempurna dan mereka tidak sempurna. Yang mana yang bagus. Karena perfeksionisme tidak membuat kehidupan cinta bahagia.
Melalui 100 Rahasia Sederhana dari Hubungan yang Hebat :
Orang-orang yang memiliki perfeksionisme tinggi, sangat percaya pada kebenaran mereka sendiri dan keinginan untuk menemukan pasangan dengan sifat yang sama, 33 persen lebih kecil kemungkinannya untuk menggambarkan status hubungan mereka sebagai memuaskan. – Flett, Hewitt, Shapiro, dan Rayman 2002
(Untuk mempelajari 3 hal yang membuat cinta tetap hidup, klik sini .)
Dan bagaimana jika pasangan Anda tidak memberikan apa yang Anda butuhkan — apa yang benar-benar harus Anda miliki dari mereka?
7) Pertimbangkan Kembali Keinginan Anda Sebagai Tujuan
Albert Ellis membenci kata harus dan harus. Dia merasa (dan karyanya membuktikan) bahwa mereka menyebabkan banyak tekanan emosional yang dirasakan orang.
Ketika Anda mengatakan sesuatu harus atau harus terjadi, pada dasarnya Anda memberi tahu alam semesta atau orang lain bahwa mereka harus mematuhi aturan Anda. Dan seperti yang Anda sadari sekarang - mereka tidak. Jadi Anda marah, frustrasi atau depresi.
Mengubah keharusan dan keharusan Anda menjadi sekadar preferensi , membantu Anda menghindari emosi yang mengerikan itu. Dan mengubah hal-hal yang Anda inginkan dari pasangan Anda dari tuntutan menjadi tujuan memiliki efek yang sama.
Tuntutan membuat Anda frustrasi dan pasangan Anda marah. Tetapi tujuan adalah sesuatu yang dapat Anda capai tanpa melanggar otonomi mereka atau membuat Anda gila.
Banyak hal yang Anda pikir harus Anda miliki tidak benar-benar penting. Seringkali kita memiliki harapan yang tidak realistis tentang hubungan dongeng seperti di film-film. Dan penelitian menunjukkan bahwa itu adalah resep untuk kekecewaan.
Melalui 100 Rahasia Sederhana dari Hubungan yang Hebat :
Unsur dongeng seperti Cinderella hadir dalam 78 persen kepercayaan orang tentang cinta romantis. Orang-orang itu lebih mungkin mengalami kekecewaan, kehancuran, dan kecemasan dalam hubungan mereka daripada mereka yang kurang percaya pada dongeng. – Lockhart 2000
(Untuk mempelajari cara agar tidak pernah frustrasi lagi, klik sini .)
Oke, kita telah belajar banyak. Mari kita simpulkan dan temukan bagian tersulit dalam menerapkan teknik ini — dan alasan kebanyakan orang gagal saat mencoba menggunakannya…
Menyimpulkan
Inilah cara memiliki hubungan yang luar biasa:
- Terima pasangan Anda apa adanya : Anda dapat mengembalikannya ke toko tetapi mencoba memperbaikinya sendiri akan membatalkan garansi.
- Sering-seringlah mengungkapkan penghargaan : Anda bersama mereka karena suatu alasan. Beri tahu mereka alasannya. Sering.
- Berkomunikasi dari integritas : Akui ketika Anda salah. Dan jangan menghukum mereka karena mengatakan yang sebenarnya, bahkan jika Anda tidak menyukai kebenaran.
- Bagikan dan jelajahi perbedaan dengan pasangan Anda : Jangan menghindari hal-hal yang sulit. Tidak apa-apa untuk setuju untuk tidak setuju.
- Dukung tujuan pasangan Anda : Jika itu penting bagi mereka, itu akan menjadi hal yang sangat bagus jika itu juga penting bagi Anda.
- Beri pasangan Anda hak untuk salah : Kamu tidak sempurna. Jadi jangan bersikeras bahwa mereka begitu.
- Pertimbangkan kembali keinginan Anda sebagai tujuan : Mereka tidak perlu melakukan apapun. Tetapi jika Anda berhenti bersikeras, mereka mungkin mulai setuju.
Jadi apa bagian yang sulit di sini? Hal yang kebanyakan orang kacau?
Anda mungkin perlu melakukan ini sendiri - setidaknya pada awalnya. Anda harus membuat komitmen sepihak untuk meningkatkan hubungan.
Ketika pasangan Anda mengacau dan melanggar salah satu aturan ini, Anda tidak bisa begitu saja mengangkat tangan dan berkata, Baiklah, jika mereka tidak akan melakukan hal yang benar, maka saya juga tidak perlu melakukannya.
Itu mungkin membantu Anda menang - tetapi itu akan membuat hubungan menjadi pecundang.
Awalnya mungkin seperti berurusan dengan anak kecil. Hanya karena mereka berteriak, menangis, dan cemberut, bukan berarti Anda harus merespons seperti itu. Jika ini benar-benar seseorang yang spesial, lakukan yang terbaik untuk Anda berdua dan ikuti aturannya, meskipun pasangan Anda awalnya tidak.
Saya kenal seseorang dengan pasangan jauh yang memberi dari hatinya dari April hingga Februari mendatang . Dan pada bulan Maret dia akhirnya terbangun dan menyadari betapa penuh kasih dan kesabaran dia: menerima keanehannya, mengagumi kualitas baiknya, tidak pernah mengkritik, menjadikan keinginannya sendiri menjadi tujuan alih-alih tuntutan, dan hampir secara delusi melihatnya lebih baik daripada dia. telah bertindak.
Itulah bagian terbaiknya: Anda dapat menggunakan metode ini untuk membantu ajari pasangan Anda cara menggunakan metode ini.
Pasangan mengatakan mereka ingin belajar dan tumbuh bersama. Tetapi Anda mungkin harus memulai secara sepihak. Anda sendiri. Tetapi jika itu orang yang tepat, dan Anda mempraktikkan metode ini secara konsisten — terutama ketika itu sulit…
Anda tidak akan pernah sendirian lagi.
Bergabunglah dengan lebih dari 295.000 pembaca. Dapatkan pembaruan mingguan gratis melalui email sini .
Posting terkait:
- Ilmu Saraf Baru Mengungkapkan 4 Ritual yang Akan Membuat Anda Bahagia
- Penelitian Baru Harvard Mengungkapkan Cara Menyenangkan Untuk Menjadi Lebih Sukses
- Cara Membuat Orang Menyukai Anda: 7 Cara Dari Pakar Perilaku FBI
Eric Barker adalah penulis dari Menggonggong di Pohon yang Salah: Ilmu Mengejutkan di Balik Mengapa Semua yang Anda Ketahui Tentang Kesuksesan (Kebanyakan) Salah . Eric telah ditampilkan dalam The New York Times , Jurnal Wall Street , berkabel dan WAKTU . Dia juga menjalankan Menggonggong di Pohon yang Salah blog. Bergabunglah dengan lebih dari 290.000 pelanggannya dan dapatkan pembaruan mingguan gratis sini .
