Esther Perel berbicara di Summit of GreatnessKirk Irwin/Getty Images untuk Summit of Greatness Sebagai terapis pasangan, sangat menyenangkan untuk mewawancarai super nova di bidang saya: Esther Perel , dokter seks dan hubungan kelahiran Belgia yang bukunya tahun 2006, Kawin di Penangkaran: Membuka Kecerdasan Erotis meluncurkan dialog yang masih berlanjut tentang apakah monogami adalah tujuan yang berharga dalam pernikahan jangka panjang . Perel melanjutkan tema ini dalam dua TED Talks-nya yang viral dan baru saja merilis buku, Keadaan: Memikirkan Kembali Perselingkuhan .
Seperti banyak orang, saya adalah penggemar podcast mingguannya Dimana Kita Harus Mulai? yang meluncurkan musim keduanya di Audible akhir bulan lalu. Pandangan voyeuristik di dalam sesi terapi pasangan ini menampilkan pasangan yang lurus, gay, kaya, miskin, orang tua, tidak memiliki anak dan dari berbagai ras dan budaya mencari bantuan untuk masalah yang menjalankan keseluruhan. Apakah berbicara tentang kecanduan seks, perselingkuhan, ketidaksuburan, masalah medis atau gairah yang memudar, kesamaan yang mereka miliki adalah betapa mentahnya percakapan ini. Pasangan datang ke Perel karena mereka, cukup sederhana, terjebak. Mereka telah kehabisan semua opsi lain.
Tak satu pun dari pasangan ini—12 di musim pertama; 10 di musim kedua—adalah pasien reguler dari psikoterapis. Sebaliknya, mereka termasuk di antara 1.500 pasangan yang mendaftar secara online untuk mengambil bagian dalam sesi tiga jam satu kali saja. Masing-masing telah dipotong menjadi sekitar 40 menit untuk membentuk sebuah episode.
Perel berbicara dengan Braganca baru-baru ini tentang dari mana dia mendapatkan ide untuk bentuk konseling yang tidak konvensional ini dan apa yang dia sendiri pelajari dari menjadi terapis pasangan.
Apa yang menyebabkan lahirnya podcast?
Audible tertarik untuk berkolaborasi dengan pembicara TED terpilih. Ide aslinya adalah sesuatu yang lebih sesuai dengan pekerjaan saya sebagai konsultan untuk Perselingkuhan . Saya mengatakan kepada mereka bahwa terapi pasangan tidak katanya katanya seperti seri Showtime, tetapi lebih berlapis-lapis. Saya menyarankan mereka datang ke kantor saya dan di balik pintu tertutup dan, dengan izin, mendengarkan sesi.
Mendengarkan Anda di tempat kerja adalah kelas master tentang cara memahami inti cerita pasangan - belum tentu apa yang mereka pikirkan adalah masalahnya. Apa saja keterampilan yang telah Anda asah selama 33 tahun Anda berlatih?
Orang-orang datang karena mereka terjebak dengan satu cerita, jadi mereka terus berputar-putar. Saya seorang terapis keluarga yang terlatih secara sistemik dan juga memiliki pelatihan yang solid dalam psikoterapi psikodinamik, psikodrama, dan bioenergi. Saya bekerja secara ekstensif sebagai psikolog lintas budaya dengan pasangan antar ras, antar agama dan antar budaya.
Ada beberapa ide penting yang mendominasi pemikiran saya. Misalnya, bentuk lebih penting daripada konten. Pemicu yang diperdebatkan oleh pasangan tidak sepenting bagaimana mereka bertindak terhadap satu sama lain. Saya melihat interaksi mereka di sini dan sekarang dan menantang mereka. Saya bekerja untuk membantu pasangan membangun empati dan tanggung jawab diri. Ini seperti mengukir di batu besar untuk membuat patung. Ini tidak dramatis. Anda terus-menerus memahat. Dan tidak ada yang dilatih.
Di episode ketiga musim pertama Anda tiba-tiba meminta pasangan yang bermasalah secara seksual untuk menggunakan penutup mata dan memanggil satu sama lain dengan nama yang berbeda. Suami pasif sudah memiliki alter ego yang asertif secara seksual sexually - Jean Claude. Dampak selama sesi itu sangat dalam, tetapi seberapa tahankah perubahan dari sesi satu kali saja?
Mereka diminta untuk menulis sesudahnya. Sungguh menakjubkan mengetahui apa yang bisa dicapai. Pasangan Jean Claude menulis beberapa hari kemudian bahwa mereka kembali ke peran lama mereka. Saya menulis kembali bahwa mereka memiliki terlalu banyak tahun di belakang mereka dari satu jenis perilaku untuk diubah secara ajaib. Namun kini mereka memiliki pengalaman hidup perubahan yang mereka alami di kantor, bukan sekadar ide abstrak. Mereka merasa sesuatu yang berbeda, yang dapat dibangun di atas.
Seperti Anda, saya adalah anak dari penyintas holocaust yang menjadi terapis pasangan. Saya ingin tahu apakah sejarah pribadi itu merupakan komponen dari apa yang menarik Anda ke bidang ini? Apakah kita masokis?
[Tertawa] Pengaruh latar belakang orang tua saya lebih berdampak pada pandangan dunia saya daripada pilihan pekerjaan saya. Meskipun sebagai remaja saya sering disiksa dalam hati sementara sangat baik menjadi orang kepercayaan teman-teman saya.
Dalam pekerjaan saya dengan pasangan yang datang melalui pengkhianatan, ada pertanyaan, Bagaimana Anda membangun kembali kepercayaan? Tak satu pun dari orang tua saya dikhianati oleh pasangan, tetapi oleh kemanusiaan. Mereka harus belajar bagaimana mencintai lagi dan menikmati hidup. Saya menggunakan apa yang mereka lalui sebagai sumber daya batin untuk keyakinan saya pada ketahanan. Latar belakang saya telah membantu saya melihat bahwa apa yang sering kita identifikasi sebagai masalah tidak benar-benar layak disebut masalah.
Menurut mu Dimana Kita Harus Mulai? dapat membantu untuk pasangan yang tidak dalam terapi?
Orang-orang mendengarkan dengan cukup kompulsif. Beberapa pasangan mendengarkan secara terpisah, dan kemudian berkumpul untuk membahas apa yang telah mereka dengar. Mereka mendengar kosa kata untuk percakapan yang mungkin ingin mereka lakukan satu sama lain. Mereka mendengar diri mereka sendiri—seperti berdiri di depan cermin—dan menyadari bahwa mereka telah begitu sibuk dengan cerita mereka sendiri sehingga mereka tidak benar-benar mendengarkan pasangan mereka.
Podcast telah menampilkan berbagai macam masalah yang disajikan mulai dari kecanduan seks hingga kurangnya seks hingga stres atas anak yang bermasalah. Apa kesamaan ketika pasangan dalam masalah?
Setiap orang terpolarisasi di sekitar peran tertentu. Ini dapat meningkat dan sulit bagi mereka untuk melihat ada peran lain, cara lain untuk melihat cerita. Melalui pekerjaan kita, mereka datang dengan satu cara melihat masalah, dan pergi dengan cara lain.
Tidak ada pengkhianatan yang lebih besar daripada pengkhianatan kisah hidup Anda, tetapi kebenaran yang berbeda dapat hidup berdampingan. Di musim pertama, suami yang kecanduan seks dan mengaku selingkuh dengan istrinya selama 40 tahun itu brengsek, tapi itu tidak menghilangkan dirinya sebagai suami dan ayah yang luar biasa selama ini.
Apa yang diajarkan oleh terapis pasangan kepada Anda tentang apa yang diperlukan untuk menciptakan dan mempertahankan pernikahan yang berkembang?
Saya tidak menemukan saus rahasia untuk suatu hubungan, tetapi sebagai terapis pasangan, saya tidak menerima begitu saja pernikahan. Saya dan suami lebih memperhatikan konsep keterlibatan aktif. Begitu banyak orang terus-menerus memberikan yang terbaik dari diri mereka untuk bidang lain dalam kehidupan mereka. Semua pasangan perlu berinvestasi dalam pengalaman baru bersama.
Sherry Amatenstein , LCSW adalah terapis yang berbasis di New York dan editor antologi baru 'menyusut': Bagaimana Itu Membuat Anda Merasa? Pengakuan Sejati dari Kedua Sisi Sofa Terapi .
